jueves, 18 de febrero de 2010

528. Sobre una de PDM ( Peos (de) Destrucción Masiva)

Jueves 18  de Febrero 2010. 0:07 hora zulú. Haciendo pedorretas.imagen sacada de AQUÍ
Hace tiempo que no escribo un rampyrelato, y hoy me apetecía.Lo que no sé es cómo saldrá, pero por lo menos, lo voy a intentar.
El relato de hoy, empieza así:
Hola a todos, me voy a presentar. Quizá me conozcáis más de lo que os gustaría, puesto que os acompaño durante toda vuestra vida, y se me sube el ego  cuando coméis alimentos como el brócoli o los frijoles.
Efectivamente, me llamo VENT OSIDAD, pero todo el mundo me llama PEO, o más fino pedo, "pedo" vosotros me podéis llamar como queráis.
No, no digo que me llaméis "como queráis", sino que me podéis llamar  como os dé la gana.
No, tampoco digo que me llaméis "como os dé la gana", sino que simplemente me podéis llamar, y yo acudiré más rápido que un viento sonoro fétido.
Mi hábitat natural es en las tripas de todas los animales ( racionales y no racionales) de este universo diverso. Por alguna extraña razón, en algunos especímenes me encuentro más cómodo que en otros, por eso me "explayo" y salgo con más fuerza.
Lo cierto es que os voy a contar algo que le sucedió a nuestro amigo Rampy conmigo.
Nuestro atribulado protagonista es un estudioso de las lenguas. No, no es que examine cada lengua de cada persona con la que está hablando, sino que estudia algunos de los múltiples lenguajes o sistema de signos  que se extienden por este mundo inmundo..
Como el lugar de estudio le pilla en el mismo centro de la ciudad donde vive, normalmente se desplaza en autobús, porque ir con INMO(1) al centro es no saber dónde aparcar y por no ser parco en palabras os diré que simplemente deja a Inmo aparcado en la puerta de su casa, que es particular y que cuando llueve mucho se moja la mitad. Agáchate, y vuelvete a agachar, que los agachaditos no tienen que pagar...
Pues bien, la escena de nuestra historia se sitúa en la parada del autobús.
Tras unos minutos esperando, el autobus se detiene justo en la parada. Pasan unos segundos, los necesarios para que las puertas hidráulicas se abran. Rampy mira al conductor. Es su amigo Victor, gran lector de libros como él. Las emociones y las risas están garantizadas.
Normalmente, cuando Rampy se suele encontrar a alguien asi, siempre se sitúa a la derecha del conductor y se sienta en el primer asiento, si éste está libre, pero no es el caso.
El asiento favorito de Rampy estaba ocupado, asi que, en su lugar se sienta en el primer asiento de la izquierda.
Evitando distraer demasiado la atención del conductor, nuestro amigo le va contando cosas desde la última vez y las novedades de los últimos libros.
Hay una premisa que dice que cuando uno está a gusto en un lugar, los minutos pasan volando, como si estuvieras en un avión, y ése era el caso.
A lo largo de las sucesivas paradas, una miríada de personas se suben y se bajan.
En esto, justamente en medio del trayecto, llegando a una parada importante, junto a la estación de tren, se sube un chaval.
Después de pagar el billete le pregunta al conductor el nombre de determinada calle, y el amigo de Rampy, que es muy servicial, le indica que se espere atrás unos metros que él le indica.
Ni corto ni perezoso, el chaval, coge su mochila y se coloca a escasos metros del asiento del conductor, junto al asiento favorito de Rampy, que estaba ocupado por una señora de mediana edad, vestida de chándal y con el pelo canoso.
Estaba  Rampy  charlando animosamente con su amigo Víctor y en la parte de atrás no se oìa un murmullo,  cuando de repente, la señora de mediana edad, se echa hacia uno de sus lados y levantando ligeramente  su trasero tras una pequeña cuenta atrás hacia donde se encontraba Rampy,  expele un proyectil que contenia altas dosis de Pedemita , que es el componente principal de los PDM ( peos de destrucción masiva) ,de ahí su nombre.
Tras un análisis exhaustivo, se concluyó que la carga pedemita tenía una potencia de 5 pedotones (2) y era la madre de todos los peos.
El efecto  de dicho proyectil fue mortal de necesidad.:
Rampy estuvo durante casi dos minutos intentando articular palabra, pero sin conseguirlo, porque estaba aturdido, ya que tenía la sensación de que la sangre no llegaba a su cerebro y le costaba respirar, porque lo único que respiraba era aire enrarecido con gas pedemita
El que se llevó la peor parte, fue el pobre chaval que estaba al lado de la señora, ya que, literalmente, se lo "comió entero". Y debía de tener algún componente especial ese compuesto, puesto que el hombre no movió un solo músculo, excepto cuando le tocó bajarse del autobús unas paradas más tarde.
Pero la señora también sufrió los efectos colaterales del arma que ella misma había lanzado a través de su ano-rrojadizo, puesto que se le acentuaron las canas de su pelo.
No se sabe si por efecto del lanzamiento, la señora se quedó completamente paralizada, y sólo reaccionó al ver que llegaba hasta donde estaba su parada.
Afortunadamente, los efectos terribles de la temible arma "anoljadiza "( llamada así porque se arroja por el ano , y si se lanzara por el ano de arnold, sería arma Arnoldjadiza) fueron neutralizados sin tener que llamar a los servicios de desintocaxión por armas químicas, ni causar que el país hubiera caido en un estado de alerta roja general por ataques de armas químicas pestilentes.
Y postlorín postlorado, post este rampyrelato, post se ha acabado.
Post ea, ya está dicho todo post hoy
El resto es silencio
Feliz y Jueves.

(1) Para los que no lo sepan, INMO es el coche de RAMPY
(2) 1 pedotón, es la unidad de potencia de los pedos, equivalente al peso de una tonelada de pedos.



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47 comentarios:

  1. jajajajajaja me partoooooo, que poca verguenza, encima levanta hasta la nalga para que salga mas facil jajajajajajaja

    Que manera de redactarlo jajaja me ha encantadooo!!!!

    Besitossssss

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  2. jajaja ¡Qué horror!...La naturaleza que se dice.....jaja Besos

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  3. puaj! eso fue un ataque en toda regla!

    Hola Rampy, qué tal? gracias por tu comentario.

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  4. Hola..

    Tiene que ser terrible que te pase una cosa como esta en público, pobre señora, no la disculpo, pero quizá no pudo contenerse.. jjaja... me hiciste reír antes de ir a trabajar...

    Buen día con un besote

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  5. Jajjajajajaja... Yo creo que le ministro de sanidad de turno debería tomar cartas en el asunto y proponer una ley contra estos atropellos. Qué digo yo... 500 euros por "peerse" en público y 2000 a los reincidentes.
    Un abrazo.

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  6. Madre mía, y tanto que destrucción masiva...

    Con permiso, te pongo hoy también la banda sonora...

    lo siento... se me ha escapao...

    Feliz jueves.

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  7. Jajajajaaaaa...Qué arte tienes...

    Un besazo Rampy.

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  8. Me ha encantado tu manera de contar una anécdota tan olorosa jajajaja. Eres la caña!

    Gracias por estar ahi nene

    Un abrazo

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  9. El pedo a nalga alzada es uno de los clásicos más letales, D. Rampy.

    Por muy rápido de reflejos que uno sea casi es imposible eludir sus efectos un billón de veces más novivos que una central nuclear en el barrio. Cuídese.

    El gobierno, “hace como que hace pero no hace”. Crea una comisión. El electorado, “hago como que voto pero no voto”. Para comisiones tenemos el coño.

    Zapatero y Rajoy, cinco insoportables horas de cobardía insostenible

    Abrazos, amigo mío.

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  10. Ya que nos ponemos a peer, ¿qué mejor que levantando la nalga? jaja!!
    Un beso Rampy!

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  11. Jajajajajaja...¿cómo era? Estruendoso sólo o con rebaba...jajajaja....¿y no se reía la gente? Por Dios mira que no poder aguantárselo, si la tengo al lado seguro que yo soltaría un: ¡SEÑORA...POR DIOSSSS!
    Besos.

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  12. madre mia...y despues habaln de los tsunamis...esto es peor...menuda historia...y el chaval consiguio bajar por su propio pie o salió ararstradose? madre mia...un abrazo amigo...

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  13. jajajajaja... es que a veces uno se cree que va a ser silencioso y resulta que hace más riudo en un elefante en una cacharrerí... vamos, eso dicen.. jijij..

    yo tengo una anécdota.. Tengo una amiga que dice que ella no tiene peos. Y resulta que una noche, otra amiga mía la llevó de vuelta a casa y, estando en el coche de "confesiones, charla y paño de lágrimas", se le escapó uno en medio del llanto. Con lo chico que es un coche, como es lógico, el olor fétido no tardó en contaminarlo todo. Y mi amiga (la víctima), asfixiándose sin querer bajar la ventana un poco para que la otra (la autora) no se avergonzara y se pusiera a llorar más todavía, así que la pobre, "se lo comió tó", jaja. Lo mejor fue al día siguiente, contándonoslo a nosotras...

    "tío, lo que me pasó ayer con Menganita..(mantendré su anonimato, jaja)!"....Nos contó toda la historia siendo su última frase la siguiente..."pa no tener peos, está podría la hijadeputaaaaaa!!!!"

    Yo creía que me moría de la risa cuando la escuché decir eso, jajajajaja....Hace años de esto ya y aún de vez en cuando nos partimos de risa cuando recordamos la anécdota...

    En fin, y después de este ratito...me voy!Ha sido un placer! Volveré pronto!

    Un beso. Angie.

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  14. jaja, estoy por dejarle leer esta entrada a mi hijo, que le encantan los chistes "marrones"
    Sabes que existen unos cojines chiquititos que cuando te sientas encima suenan como ... Se llaman tirapedos creo recordar, y unos mocos de esos que vienen en tarritos que al apretarlos... También suenan como ...
    Son las cosas que se compraba mi hijo hasta hace poco ;)
    Idea: un post de artilugios de este tipo
    ;)

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  15. Joer, Rampy, ha sido un relato tan realista que hasta me ha parecido oler tan fétida carga. ¡Señora, vaya usted con Dios.!

    Saludos amigo rampy, un relato, trepidante.

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  16. Jajaja, ¡buenísimo!...joer rampy, te tenías que haber pasado ayer por mi casa...mi marido comió un buen plato de alubias, ¡y no veas qué sesión nos dio!, jajaja...la abuelita no le llegaba ni a la suela de los zapatos...

    ¡Ay qué situaciones!...si no fuera por estos buenos ratos y otros pocos...:-)

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  17. jajaja...que buen relato para pasar un buen rato. La verdad es que ha sido como un soplo de iare fresco, que no fetido...jajaja, en este lluvioso y gris día.
    Real como la vida misma. Me parto!!!!!!
    Un beso

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  18. Es todo tan poco poético y tan poco ridículo cuando se acude a la ciencia:

    Las bacterias intestinales fermentan los residuos alimenticios , con la consiguiente formación de gas. Es una simple reacción química.
    Si dichos residuos son especialmente ricos en fibra, o si la flora habitual intestinal se ve suplantada por gérmenes patógenos, la producción de gas aumenta y su olor es más fétido.

    Ya sé que esto que cuento es sabido, pero ¡pobre señora!, ¿y si estaba con infección intesstinal?

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  19. Ayyy pobre señora.
    Ella paralizada de la vergüenza, y los demás...por la intensidad olorosa jajajaja
    PDM? jajaja!!!
    Ya sé en quien usar este nuevo termino jajajaja
    Besotes...pero con aroma de flores frescas
    Gizz

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  20. Rampy, han pasado ya unos dias desde que nos sucedio dicha historia bien,pues esta mañana vi al chaval que me pregunto por dicha calle y andaba aturdido pensando que tenia que haber huido de dicha guerra bacteriologica.
    Saludos Virto o Viktor o quizas era Victor ? ( como ves a mi tambien me afecto )

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  21. Jajajajajaja
    ¡sensacional!!!!! es natural peroooooo...
    Hace un tiempo subì a un taxi y de inmediato me bajè porque estaba contaminado con estas armas de destucciòn olfativa jajajaja
    Conozco alguien que estropea las reuniones con la excusa de sufrir de meteorismo. Sì, existe y es todo un problema para moverse en sociedad... para los que estamos cerca jajaja
    Besos

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  22. eso si que es un arma peligrosa, y no otras, donde esten los PDM......

    jajja que panza de reir me he dado buen hombre.

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  23. cuarto intento, ¡como me vuelva a salir el error 999!!!! si que me lio un PDMs!!

    jajajaj me he reido un montón, y tal y como lo cuentas desde luego las verdaderas armas Son los PDM.

    (ahora que con el comentario de tu casa es particular ...... jajajajjaja)

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  24. Se detecta cierta premeditación y alevosia

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  25. Con este relato tan exhaustivo, me he quedado sin respirar... por si acaso.
    Yo en mis años escolares aprendí una definición del susodicho que te la voy a poner, por si la desconoces; desde luego que está en un latín, algo especial... pero creo que se entiende.
    "Pedus est: ventus corruptus, qui ambulan per viam tenebrosam, allicuandum pitat, allicuandum tronat, allicuandum dicent: pim pam pamplonam, secudum culum de cadam personam..." Amén.
    Un beso

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  26. Pues sí, sí, la señora lo lanzó con conocimiento de causa. Vamos, que no se le escapó, está claro.
    jajajajajajaja

    Qué fuerteeeee!!!!



    Besos, Rampy!

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  27. Jajajajaja!!! UN poquito escatológico!!!

    BESOTES RAMPY!

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  28. Un relato trepidante y graciosísimo. El pobre chaval debería de quedar patidifuso ante semejante ataque a bocajarro. Y los daños colaterales, que existen en estas armas, pues creo que serían también cuantiosos. Pero al final sobrevivisteis todos, que esto es lo mejor. A mi me gusran los finales felices.

    Un abrazo.

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  29. ¡Aaaaah! ¡Qué bonito tema el de los pedos y las cacas! Muy buen relato.
    Un saludo inoloro.

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  30. Como diría la abuela de una amiga mía de la infancia: No hay culintrín, por chiquirritín que sea, que no pea.

    Eres muy divertido RAMPY 8 (¿y yo muy seria?).

    Beso enorme.

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  31. Buejnos dias, querido Rampy. Este es uno de los primeros abrazos que queria dar esta mañana, os he echado de menos.

    Un abrazo.

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  32. Jajaja, lo que me he reído imaginando la situación.
    Gracias por hacerme pasar un rato agradable.

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  33. Rampy, me has dejado sin palabras. De verdad que no se que decir. Joder, una oda a un peo...

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  34. jajjajajajaj Se lo he leido a mi madre en voz alta y casi la tengo que reanimar...!!!
    Por cierto en el libro "Brooklyn Follies" viene una parrafada sobre los peos en la que dice que el peo cuando sale del culo ya no es de nadie!!

    Saludos y besos.

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  35. jajaja... pues yo me quedo con el nombre común, peo.... Ventosidad es muy fino para semejante aroma...jajaja
    Besitos.

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  36. Mas que un ataque, es un atentado terrorista con armas químicas, la señora debería ser investigada, y vigilada, por si acaso vuelve a atacar. Un beso

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  37. como tu me dijiste hace poco uno no deja nunca de ser blogger y me alegro de haber vuelto a leerte
    jaajjajaa
    que bien me lo paso
    un abrazo y buen fin de semana

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  38. Jajajajajaj que bueno!!!! Yo añado eso de que quien va a mear y no se pee es como el que va a la biblioteca y no lee. xD

    Besos rey!

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  39. jajajajja, me encanta como cuentas las cosas y con qué aroma.

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  40. Vaya, en buen dia paso a visitarte, jajaja.
    Parece que el ambiente es un tanto irrespirable por aqui.
    Voy a perfumarme un poco.

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  41. Cuentas las cosas de una manera, que te partes de la risa ¡ ja ja ja ja ja ja ja ! eres amigo ¡¡UN GENIO!!
    Un besooo y bonito fin de semana

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  42. jajajajaj... no extraña que se le acentuaran las canas :-) ¡¡Que situación!!.. igual a la señora se le olvidó que estaba en un autobús rodeada de gente... :-)
    Besos y feliz fin de semana.

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  43. Mañanita de sábado y repasando mis blogs favoritos. Un palcer siempre pasar por tu espacio.

    Saludos y un abrazo.

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  44. D. Rampy, busco discípulos y adeptos.

    ¿Alguien carismático se apunta para forrarnos como esta señora?

    Isha, la nueva gurú cool que amenaza a los amos Osho y Chopra con arrebatarles un pedazo de la tarta espiritual.

    Un abrazo, amigo mío.

    Isha, la nueva gurú cool que intranquiliza a los amos Osho y Chopra

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  45. Jajaja Rampy un gusto entrar a visitar tu blog y ver esta entrada tan divertida .

    Un abrazo de MA .

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  46. Pienso que cuando digo por aquí que me he reído mucho, no causa el impacto buscado y tal vez hasta no me creen.
    No puedo hacer más que decirte que me he reído a carcajadas.

    Hasta la Generala bajó a ver que fiesta traía yo.
    ¿Le habrá caído mal la fabada a la señora pedorra?

    Un abrazo

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