Jueves 30 de Julio 2009.1750 hora zulú. Lamentando la irracionalidad de algunos seres humanos. Apenas sin darnos tiempos de recuperarnos del mazazo del golpe del miércoles, ETA lo ha vuelto a hacer. Esta vez ha ocurrido en Calviá ( Mallorca) localidad que, lamentablemente, era poco conocida y se va a hacer tristemente conocida por haber ocurrido el atentado allí.
Dos agentes de la Guardia Civil, uno de los cuales estaba en prácticas, han resultado muertos tras la explosión de una bomba lapa en un vehículo todoterreno. Más información AQUÍNuevamente, manifiesto mi total rechazo contra este tipo de actos, y me pregunto :¿ Cuántos más tienen que caer, para que la gente reaccione de algún modo? Parece como si esto fuera lo "más normal del mundo", y no debería ser así. No sé hacia dónde caminamos, pero francamente, me encuentro de muy mala hostia. ¿ Cuándo acabará todo este sinsentido?. La verdad, es que no lo sé.
El resto, es silencio.
Este jueves es triste para mí, porque está manchado de sangre.
ps. Mi solidaridad para los familiares de las víctimas en este brutal asesinato.
Jueves 30 de Julio 2009. 0:07 hora zulú. manifestando los equívocos sin equivocarseUn turista japonés llega a Benalmádena . Viene en un autobús lleno de paisanos suyos, que se toman unos días de vacaciones y se van de circuito unos días, y llenan la estancia de fotos. En cierta ocasión, sintiéndose indispuesto y necesitando ir al lavabo - otearai, en japonés,- empezó a gritar "otearai", "otearai" お手洗い」,お手洗い」 todo el rato. El conductor del autobús lo oye preocupado y decide ayudarlo, así que le llevó al HOTEL ALAY ., Fue una equivocación de nada. Lo que hace el no entender idiomas. Para compensar la cortedad de nuestro post de hoy, os dejamos con esta canción. Esperemos que sea de vuestro agrado
El resto , es silencio ps. Nuestra más firme condena y rechazo de los hechos acaecidos en la casa cuartel de Burgos, donde una bomba de 300 kilos produjo 65 heridos. Estamos hartos de este tipo de demostraciones de barbarie que no llevan a ninguna parte. Nuestro abrazo más sentido a los familiares de las víctimas heridas. Ojalá algún día se acabe este sinsentido que llena de dolor y resentimiento a muchas personas. Feliz Jueves.
Martes 28 de Julio 2009. o:07 hora zulú. Analizando la vida, pero sin derramar sangre Nos pasamos la vida analizando cosas. Desde el momento en el que nacemos, y llegamos a este mundo inmundo que nos tocó vivir, empezamos a observar el entorno que nos rodea a través de los sentidos. Gracias a ellos, analizamos nuestro entorno a modo de laboratorio, y sacamos las premisas que nos permite el sobrevivir - y el sobrebeber te saca el borracho que todos llevamos dentro. Es una promesa.-
El análisis nos permite ver las circunstancias para tomar las mejores decisiones en la vida. Aunque, a veces, nos equivocamos en nuestras apreciaciones, porque los análisis no son infalibles.
Y son tan importantes los análisis en la vida, que los hacen hasta en el trabajo.
Antes de incorporarte al trabajo, en algunas empresas, te hacen una serie de pruebas para analizarte en profundidad, hasta tal punto que analizan hasta tu sangre - Si hicieran un análisis sintáctico de la sangre, entonces los glóbulos blancos serían el sujeto, los glóbulos rojos serían el predicado, las plaquetas, serían el verbo, y el plasma sanguíneo , serían los complementos.Si el ser humano fuera una frase, entonces los huesos serían el sujeto, y los músculos serían el predicado, siendo el corazón el núcleo del verbo y los ojos, oídos, gusto, tacto y olfato, los brazos y piernas,los complementos-
Y pasemos al análisis de los humores de nuestro cuerpo.- principalmente el "humor amarillo".
En nuestro cuerpo se generan una serie de líquidos que salen a través de dos conductos:
a) Por vía anal: en forma de sólido apestoso, y a veces líquido diarreico- Al ser el ANO, el único agujero de salida de nuestra espalda, Es LÓGICO
Figura 1
pensar que salga por ahí, por vía ANALÓGICA, y si te metes los dedos, entonces por vía ANALÓGICA DIGITAL.
b) Por vía "penal": en forma de orina,- porque para algunos el orinar es como un "castigo" o una "pena".
El ser humano, que es tan inteligente para algunas cosas, pero no tanto para otras, ha ideado un sistema de almacenaje para que los fluídos corporales puedan ser analizados exhaustivamente.
A través de un envase aséptico que luego se cierra y que permite transportar la carga de un lado a otro.
Luego, se cierra el envase, y ya no se vuelve a abrir hasta que se produce el análisis.( Véase figura 1)
Pero , dentro de este sistema, hay otro , llamado el del "tubo de ensayo".( Véase figura 2)
Este sistema tiene dos envases:
a) Uno, una especie de tarrina de helado pequeño donde previamente vuelcas el líquido elemento
b) Otro, el tubito, donde se vuelca el líquido procedente de la "tarrina", junto con un tapón para cerrar el tubito.
Hace unos días, tuvimos que hacernos un chequeo médico con análisis incluído, y nos tuvimos que enfrentar a dicho sistema.
Ni que decir tiene que pasamos las de Caín para hacer el "traslado" del líquido del envase A al envase B porque tenemos el mismo pulso que un cirujano con Parkinson, y del transporte de un envase a otro, se perdió la mitad de la "carga". Figura 2.
Al principio, al no ver el "envase A", pensamos que teniamos que verter directamente el líquido en el B, pero era bien difícil meter el miembro viril en el agujero del tubo de ensayo.- por ser éste demasiado pequeño para las dimensiones de nuestra "manguera".-
Luego, al ver el envase tarrina, supusimos que había un proceso. Claro, como no hay ningún manual de instrucciones a la gente un poco torpe como nosotros, tenemos que ir improvisando sobre la marcha.
Luego, esta situación nos hizo pensar sobre la dificultad añadida que tienen las mujeres para realizar el mismo proceso, porque al no poder "dirigir" la orina voluntariamente hacia un lugar, tienen que tener un atino de puntería increíble para poder llenar cualquier envase aséptico.
Si al menos tuvieran una pajita o algo, digo yo para dirigir el chorro, pero no sabemos si sería buena idea, por tratarse de una zona sensible, y muy delicada.
De todas formas, aunque tuviera "manguera" de poco sirve si no tienes buen atino.
Pero para atino, el del vídeo que os mostramos a continuación.
En definitiva: Si tienes mal pulso o atino, mal lo tienes para hacerte un análisis de orina con envase o con tubito
Y una segunda reflexión: ¿ Cómo harán las mujeres para atinar la orina adecuadamente en el envase, si no disponen de "manguera" para dirigir el chorro? ¿ Qué le ocurriría a los hombres torpes como es mi caso, si no tuviera "manguera" y tiene que llenar el envase? Probablemente, sería más desastre todavía.
Y hasta aquí el análisis de hoy.
El resto, es silencio.
Feliz Martes. ps. Nuestro agradecimiento a KASSIOPEA por su inestimable inspiración en la realización de este post
Domingo 26 de Julio 2009. 0:07 hora zulú. Descubriendo a x ray dogs y Faro La vida es todo un descubrimiento. Desde el momento en el que aterrizas en este mundo, éste se "descubre" ante ti, que vas, primero desnudo, y luego , "cubierto" con pañales y otras ropitas. Así que cuando descubres algo, en realidad estás quitando la cubierta , como la de un barco. Y conforme vas creciendo, vas descubriendo cosas: Por ejemplo, descubres tu cuerpo, tus primeros besos, descubres tus primeros desengaños, tus primeros "encubrimientos", y también descubres que los Reyes Magos sólo existen... en los grandes almacenes y que tienen un acuerdo explícito con tus padres para traer los regalos a tu casa a cambio de dinero que le pagan tus padres.
El domingo es uno de esos días en los que te apetece hacer de todo, menos postear en un blog, así que hoy os quisiéramos hablar de un par de descubrimientos que hemos hecho en la red.
El primer descubrimiento es X-RAY DOG.( pincha al enlace).X- ray dog es un estudio de grabación musical que hace bandas sonoras para grandes superproducciones , y se especializan en música de aventuras y de ciencia ficción. Si queréis más información, podéis pinchar AQUÍ (pincha al enlace)
Y aquí tienes una muestra de su música.
Imagen sacada de AQUÍ
El otro descubrimiento se llama FARO. ( pincha al enlace). Lo descubrí gracias a ALIJODOS. Es un dibujante con una visión aguda de la sociedad que luego recoge gracias a su afilada y certera pluma . Si queréis saber más de su carrera, podéis pinchar AQUÍ ( pincha el enlace). Su página arroja "mucha luz", sobre todos los temas de actualidad.
Y os dejamos una muestra de su obra para que la conozcáis ( haced clic en la imagen para hacerla más grande)
Debe ser el verano, porque no encontraba ningún tema para postear. En ese sentido, no descubrimos nada nuevo, sino que más bien nos "cubrimos" de gloria.
El resto es silencio.
Feliz y Plácido Domingo PS. FELICIDADES A TODAS LAS ANAS Y A TODOS LOS JOAQUINES!!
Jueves 23 de Julio 2009. 0:07 hora zulú. Sevipili, va por ti El post de hoy va dedicado a una personamuy especial.
Hace ya algún tiempo, en un lugar no muy lejano en la distancia, pero cercano en el corazón, nació una niña dulce y tierna, cuyos padres le pusieron el nombre de Pilar, que no, depilar, ya que Pilar, era un nombre que le venía "al pelo" y los padres "apelaron" al sentido común, pero sin dejarlo "pelado", cosa que no les dejó sin sentidos, ni resentidos.
El nombre estaba puesto intencionadamente, puesto que se dieron cuenta de que era una persona que era muy amiga de sus amig@s y que sabía escuchar los problemas de los demás y te podías apoyar en ella a modo de PILAR . Quizá les faltó añadirle el nombre de GEMA o ESMERALDA, porque PILI es toda una JOYA fenómena de la naturaleza, un DIAMANTE con mucho brillo y también de muchos KILATES, y eso sin hacer PILATES con LÁTEX, jatex. Son de este tipo de personas que abundan muy poco en la naturaleza y que sabes que si las conoces, tienes que preservar su amistad como oro en paño.
Esa preciosa y dulce niña hoy está hecha una extraordinaria mujer, madre de un niño que es el sol que ilumina su camino en su vida y la gasolina que alimenta el motor de su vida.
Tuvimos la oportunidad de conocerte a través de un chat en terra, cosa que no nos "aterró", hace ya un par de años.
Desde entonces, con el tiempo, y de forma ralentizada, pero segura, a fuego lento, hemos podido cimentar con PILARES Y MUROS nuestra amistad hasta formar un gran edificio lleno de grandes nombres tuyos.
Y ciertamente, a pesar de que sólo te hayamos podido ver una vez en persona, ha sido tal el grado de complicidad que se ha creado entre nosotros, queya te consideramos como parte de la familia. Eres la hermana que nunca tuvimos y tus alegrías son nuestras alegrías, así como las penas son las nuestras también.Si todas las personas fueran como tú, este mundo sería un lugar mejor para vivir. Por haber pocas personas como tú en este mundo es por lo que tiene más justificación si cabe el preservar el mejor regalo que tenemos de ti: TU CARIÑO Y TU AMISTAD, QUE VALE MÁS QUE TODAS LAS POSESIONES DEL MUNDO, y que no cambiaríamos por NADA,nisiquiera POR TODO EL ORO DEL MUNDO. PORQUE CADA VEZ QUE SONRÍES, EL MUNDO ES UN LUGAR MEJOR PARA VIVIR.
Desde estas humildes líneas queremos desearte de todo corazón muchísimas felicidades, y darte las gracias por los momentos que nos has hecho vivir, porque eres el PILAR de nuestra existencia.
FELIZ CUMPLEAÑOS, PILI!!!! TE LO DESEAMOS DE TODO CORAZÓN.
Esta canción es para ti, con todo nuestro cariño
Martes 21 de Julio 2009. 0:07 hora zulú. Singing in the rain at seven past twelve A veces es difícil ser original y divertido a la vez, con lo cual, en ocasiones debemos de tirar de "subcontrata" para poder seguir siendo original- original es que rige de origen, pero también es tomar el gin a la "ori" adecuada, y marginal es la ginebra "gin", que está cerca del mar, al igual que "vaginal" es que va directamente al gin- y divertido. Ésta es una de esas ocasiones, en las que, por falta de ideas, tenemos que tirar de correo, pero sin arreos, cosa que no tiene arreglo- Es curioso porque cuando en castellano dices ARRE, para moverse en plan "bestia, en francés se dice arrête para parar, pero sin ser bestia Por eso los albañiles, llevan zapatillas blancas. . - Imagen sacada de AQUÍ
Mediante ese medio tan utilizado y que está al alcance de cualquiera- por eso para usarlo, tenemos que pedir permiso a cualquiera para usarlo- nos llegó algo que queríamos compartir con todos nuestros amables lector@s-Al lector de blogs se le llama blegtor, porque es un agente que se transporta de un lugar a otro ( de un blog a otro), como un vector-
Juan Gómez Pérez, consultor de Prais Güaterjaus Cuper (PGC), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros. «Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone & Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debía tratarse de un morning-singer de three to the quarter... (un cantamañanas de tres al cuarto). Faltaría plus. Eso es no ir a la "fashion"
El resto es silencio
Feliz Martes
ps Nuestro agradecimiento a María Jose ( holakehay) por su inspiración en este post.
Domingo 19 de Julio 2009. 0:07 hora zulú.viendo el arte animal marcial Hay veces en las que la naturaleza te sorprende con determinados comportamientos similares entre animales de distinta especie. Conocíamos a los ninja, pero nunca habíamos visto una vaca ninja. Afortunadamente, el equipo de investigación de El RINCÓN DE RAMPAEL - formado por los inseparables INVES y TIGACIÓN junto con RAM y PAEL- han encontrado la prueba que aquí os mostramos.Ignoramos de qué escuela NINJA pertenece la vaca, pero menuda coz que gasta la joía. Le habrá dejado la cara des -COZida
El resto es silencio.
Feliz y Plácido Domingo
ps. Agradecemos a Andrea la inspiración para la realización de este post. ps2. Ya ha salido al aire la cuarta entrega de mi RAMPYCLOPEDIA. puedes verla AQUÍ Todos los miércoles y domingos en tu blog. No te la pierdas!
Jueves 16 de Julio 2009 . 0:07 hora zulú.arañando los segundos de la vida con garras Hola a todos, me voy a presentar. Me llamo gato y soy un animal felino, pero no tengo la fe del lino, ni soy primo de Fellini. Me encontrarás en muchos hogares del mundo y soy pariente del león y del tigre entre otros animales.
Os preguntaréis que qué hago aquí. Pues bien, quisiera contaros una historia que le sucedió a nuestro amigo Rampy.
En casa de Rampy han habido todo tipo de animales, tanto racionales, como irracionales, desde perros y gatos, hasta cerdos, camaleones, pollitos, salamanquesas, perdices, pájaros ; excepto caballos, ya que no podía guardarlos en su casa.
Bueno, la familia de Rampy siempre ha sido muy cariñosa con los animales y el sentimiento de amor y respeto siempre se ha dado desde pequeñas edades, pero los comienzos fueron bastante duros.
En cierta ocasión estaba Rampy discutiendo con su hermano mayor, y era tal el grado de enfado que tenía Rampy con su hermano que , estando éste sin camiseta, no tuvo otra cosa que ponerme a su espalda. Claro, yo intentaba no resbalar y saqué las garras, lo que produjo una autopista de surcos en la espalda del hermano de Rampy.
Eran otros tiempos, y se puede decir en esta ocasión que Rampy se"agarró" a sus argumentos y los defendió con garras de gato.
El resto es silencio. PS. FELICIDADES A TODAS LAS CÁRMENES QUE HOY ES SU ONOMÁSTICA
Feliz Jueves NOTA: Estoy participando en el concurso de blogs organizado por 2o minutos. Si quieres votarme, puesdes hacerlo AQUÍ
Martes 14 de Julio 2009. 0:07 hora zulú. Hoy se revolucionan en Francia El universo diverso donde nos tocó vivir y beber como peces en el río, es un lugar singular y extraño, lleno de plurales y estaño- sobre todo en las minas estañeras-, cosa que no nos extraña, ni tampoco nos corroe las entrañas.
El proceso de supervivencia en este mundo inmundo es bastante duro, y para colmo de males siempre se están manifestando enfermedades, como si se declarasen en huelga, pero huelga decir que es justamente, todo lo contrario , con lo cual estamos en constante proceso de lucha a través de los sindicatos de nuestro cuerpo , lo que no nos hace libres de librarnos de la enfermedad.
El equipo de investigación de EL RINCÓN DE RAMPAEL- compuesto por RAM y PAEL, quiere presentarle un pequeño cuadro de términos de reciente aparición en nuestra mente demente. No es un cuadro exhaustivo, ni tampoco está en orden alfabético- que es el orden que usan todos los béticos en alfa, pero sin comer alfalfa. También se llama alfabético, al primer socio bético..
Los términos son los siguientes:
NINTENDITIS:( De NINTENDO "juego" e ITIS "hinchazón) Enfermedad que consiste en la inflamación de la persona por el abuso del uso de la NINTENDO. Como síntoma más significativo suele aparecer la inflamación de las articulaciones produciendo "TENDININTIS". Su tratamiento suele estar basado en un reposo continuado hasta que desaparezcan los síntomas- "sin tomas" un vaso de leche al día, tampoco está mal-
También se le aplica este nombre a las personas que por costumbre NO ENTIENDEN o NO QUIEREN ENTENDER, por el contrario, se aplica también el nombre de TENDININTIS a todas las personas que tienden a tenderse.
El abuso continuado de la NINTENDO puede causar NINTESTESIA ( Véase ) NINTESTESIA:( De NINTENDO "juego" y (E)STESIA "sensibilidad" )Pérdida de sensibilidad causada por el uso abusivo de la NINTENDO NINTENDOMALACIA: ( De NINTENDO "juego" y MALACIA "reblandecimiento) Es la sensación de recalentamiento de la NINTENDO, debido al uso indiscriminado durante horas y horas sin descansar. NINTENDALGIA:( De NINTENDO "juego" y ALGOS "dolor") Es la sensación de dolor que uno siente cuando le quitan la NINTENDO, porque le han castigado. NINTENDOPATÍA:( De NINTENDO "juego" y PATÍA "enfermedad") Es la enfermedad producida por la NINTENDO, producido por el abuso del mismo, que puede causar el síndrome de la NINTENDINENCIA- ABSTINENCIA de la NINTENDO-, que es cuando llevas mucho tiempo sin jugar y tienes la necesidad de hacerlo. NINTENDOTROFIA:( De NINTENDO "juego", y TROFIA "desarrollo, crecimiento" Es cuando la NINTENDO ya no tiene más posibilidad de "crecer" en diversión porque ha llegado a su límite. En ese momento, el usuario, en busca de nuevas sensaciones, busca otra cosa "más fuerte". NINTENDOLOGÍA:( De NINTENDO "juego" y LOGOS "conocimiento")Es la ciencia que estudia el conocimiento de la NINTENDO. NINTENDOFAGIA:( De Nintendo " juego", y FAGOS "comer")Es cuando te "comes" los juegos de la NINTENDO, como si fueran pastelitos NINTENDOTERAPIA:( De NINTENDO " juego" y TERAPIA "curación, tratamiento") Es la curación de enfermedades a través de la NINTENDO. NINTENDORREA:( De NINTENDO "juego y REA "descarga abundante" Es la descarga abundante de juegos de NINTENDO por la red VASDECULOPATÍA:(de VASDECULO "ir de espalda" y PATÍA " enfermedad") Enfermedad que consiste en una obsesión por querer ir siempre de "culo" por la vida. Suele aparecer entre las personas pesimistas.
También se le aplica este nombre a las personas que tienen una obsesión impulsiva de controlar su peso en la "váscula". VANDECULOSIS:" ( DE VANDECULO "vandeano" y OSIS "degeneración de estructuras" Es cuando se te "degeneran las estructuras" por ir de culo por la vida. TUBERCULOSIS:( de TUBERCULO "tallo subterráneo" y OSIS "degeneración de estructuras")Es la enfermedad de los tubérculos- que no es lo mismo que "ber" tu culo, o "sis"?-
También es la obsesión degenerativa por querer "ber"tu CULO. PCTOSIS: ( de PC "ordenador" y OSIS "degeneración de estructuras")Es cuando tu Pc huele mal. Suele ser producido por la falta de higiene en tu ordenador- y cuando Ali huele mal, entonces se dice "alitosis", que es diferente de ALI, tosis- PCCITIS- ( de PC "ordenador" y ITIS "inflamación de"!) No confundir con PC CITY- Es cuando estás que se te "hinchan las narices" de usar el ordenador porque es muy antiguo y se mueve más lento que un camaleón con muletas. MUSONECROSIS: ( DE MUSO "ratón" y NECRON "cadáver" y OSIS "proceso")Es cuando muere el ratón de tu ordenador.ratón- por ejemplo músculo, procede de "mus" ratón y "culus" pequeño. Por eso la palabra culo es "pequeño", así que cuando tienes un culo pequeño puedes decir "tengo un culiculo, o también "tengo un culo minúsculo" o sea, una cosa que es menos culo que un culo".- Entonces cuando dices"mus" de chocolate, en realidad estás diciendo "ratón de chocolate", jate.-
Éstos han sido algunos ejemplos. Para más información, envía SMS con la palabra RAMPY al 1379 ( coste del mensaje 300 euros, IVA no incluído). Se necesitan un mínimo de 30000 mensajes.
El resto es silencio.
Feliz Martes
Domingo 12 de Julio 2009. 0:07 hora zulú Desde siempre en nuestra vida, hemos querido tener éxito, porque eso nos "exita".
El éxito es como una colonia que huele bien y que despierta las feromonas de la envidia de los demás.
Nuestro equipo de investigación, formado por un solo investigador ha indagado sobre este tema y ha llegado a las siguientes conclusiones:
¿ Qué es el éxito?
A los 3 años…
NO MEARSE
A los 6 años…
RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA
A los 12 años…
TENER MUCHOS AMIGOS
A los 18 años…
TENER LICENCIA DE CONDUCIR
A los 20 años…
TENER RELACIONES SEXUALES
A los 35 años…
TENER MUCHO DINERO
A los 50 años…
TENER MUCHÍIIISIMO DINERO
A los 65 años…
TENER RELACIONES SEXUALES
A los 70 años…
TENER LICENCIA DE CONDUCIR
A los 75 años…
TENER MUCHOS AMIGOS
A los 80 años…
RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA
A los 85 años…
NO MEARSE
Qué curioso, cómo se repiten las cosas en la vida, no?
El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo
ps. Ignoramos el autor de dicho texto, sólo podemos dar las gracias a Héctor que fue quien nos facilitó el texto ps.2: Ya ha salido al aire la segunda entrega de mi RAMPYCLOPEDIA. Puedes verla AQUÍ
Jueves 9de Julio 2009. 0:07 hora zulú. Sin hacer ni un roto ni un descosido
Hola a todos. Me voy a presentar. Me llamo máquina de coser y soy un instrumento habitual en muchas casas, aunque desgraciadamente ahora no todos saben coser y me he quedado rezagado, y con ganas de hacer algún que otro pezpunte.
Os preguntaréis que qué hago aquí. Pues bien , me gustaría comentaros una historia que le pasó a nuestro amigo Rampy hace ya cierto tiempo.
Rampy es el segundo de tres hermanos y desde siempre ha sido un niño que nunca podía estarse quieto.Su madre nunca encontró el lugar donde se le coloca las baterías alcalaínas para desconectarlo, y sólo se quedaba tranquila cuando Rampy estaba durmiendo., cosa que hacía a pierna suelta, mientras "soltaba" unos ruidos "bocales" a causa de sus vegetaciones.
De naturaleza inquieta, siempre tenía alguna cosa en la mente para experimentar.
De pequeño siempre se estaba riendo y siempre arrastrándose por el suelo, no siendo hasta casi los tres años que empezó a caminar erguido. Hasta los tres años, no era extraño ver a Rampy tirado por los suelos con las rodillas negras como un toro zaino
En cierta ocasión, siendo apenas un niño que levantaba un palmo del suelo, hablando con su hermano, tuvo lugar la siguiente conversación:
Rampy: Chiqui a que no eres capaz de meter los dedos debajo de la aguja de la máquina de coser? Chiqui: A que sí soy capaz? Rampy: A que no eres capaz? Chiqui: Sí que soy capaz!!
Así que ni corto ni perezoso, Chiqui, el hermano de Rampy metió los dedos debajo de la aguja, mientras que Rampy daba vueltas a la manivela de la aguja de coser para hacerle tres agujeros en los dedos de su hermano menor, y dejarle un pezpunte "apañadito", cosa que le valió un gran castigo, y sin posibilidad de ingresar en la academia de alta costura de su ciudad, porque "apuntaba" maneras , con la máquina.
Y así termina nuestra historia de hoy.
Nota: Si Schümacher es "zapatero" en alemán, entonces Michael Schümacher es familia del presidente Zapatero?
El resto es silencio
Feliz Jueves
Martes 7 de Julio 2009 0:07 hora zulú.Este post va dedicado a mi estimado amigo RAGOVI-CITY( Raúl, el hijo de Pili Sevisamma, por si no queda claro). va por ti, campeón. Hace algún tiempo, en un lugar de Sevilla, de cuyo nombre no me acuerdo, nació un niño, al que pusieron de nombre Raúl. Desde el primer día fue la alegría- que no "alergia"[ lo que hace un cambio de letra en una palabra]- de sus padres, pero principalmente de su madre, una mujer extraordinaria , cuya inmensa generosidad y arrojo no cabe en su pequeño corazón- con razón-
Raúl siempre ha sido muy despierto en el colegio- por eso no se "ha dormido" nunca cuando está en él- pero necesitaba siempre un empujoncito para hacer todas las cosas, a pesar de ser demasiado "impulsivo". Afortunadamente, su madre siempre está y ha estado ahí para ayudarle.
Hoy celebramos como una fiesta sin siesta la llegada a este mundo de tu persona y queremos felicitarte y desearte que lo pases muy bien en compañía de tu familia. Fíjate si es señalado este día en algunos sitios de España, que hasta en Pamplona hacen fiesta, y montan "chupinazos" y se ponen a correr detrás de unos toros- claro, es porque piensan que eres "bravido",y fuerte como un toro, un pecador de la pradera, un "finstro" diodenal, de la madre naturaleza, te da cuen?-
Te deseamos de todo corazón que lo pases bien y nos gustaría que te llegara todo el cariño que se puede expresar a través de estas humildes líneas. Vas a llegar muy lejos, campeón.
FELICIDADES, RAÚL, ERES UN CAMPEÓNNota: Os presentamos nuestro nuevo "engendro". Vamos a hacer una compilación de los rampynzamientos y ponerlo en forma de Rampyclopedia. El enlace está AQUÍ. Felicidades a todos los FERMINES y FERMINAS que hoy es su día
Domingo 05 de Julio 2009. 0:07 hora zulú.definiendo sin ver el fin de los delfines
Conversación con mi sobrino Javier, de 6 años, sobre el cuerpo humano: Javier: Tito Rampy , tú sabes lo que es la ingle? Rampy: No, no lo sé, ¿qué es la ingle? Javier: Es una cosa que une el pito con las piernas!!!
Eso es tener las cosas claras y lo demás es tontería. Estamos creando RAMPYESCUELA!"
Y para rematar una rampydefinición: Pedófilo: Persona amante de tirarse pedos. Procede de la palabra "pedo" que significa "pffrr" - sonido onomatopéyico tìpico del pedo- y de "filos", vocablo griego que significa "amigo".
El conocimiento de este "arte" se denomina Pedología, al igual que el conocimiento de las Piedras, se llama Pedrología.
Y por si no teníais bastante, aquí está el "remate de los tomates", para que penséis un poquito, os presentamos este pequeño RAMPYCCIONARIO: NOTA: El autor no se responsabiliza de los efectos secundarios que se pudieran producir de la lectura de este texto. Se han descrito casos de risas incontroladas y también de lágrimas sin fin, acompañadas por un fuerte sentimiento de querer invadir un país extranjero, o de ver toda la colección completa de las películas protagonizadas por CANTINFLAS sin solución de continuidad, Avisad@s estáis. El que "abusa" no es traidor.
Las ÓPTICAS son como la UNIVERSIDAD de los ojos, porque allí , la VISTA tiene la FACULTAD de GRADUARSE .
En la UNIVERSIDAD hay gran DIVERSIDAD de estudios UNIVERSALES, como la OFTALMOLOGÍA, que es el conocimiento ( LOGOS) de lo que le MOLA a OFTAL - un tipo que tiene mucha "vista"
Una familia Real es aquella que lleva una vida de ciencia ficción,y se conforma con sus pequeñas cosas- Su pequeño palacio, su pequeño yate, su pequeño avión, su pequeña paga-
Una ELEFANTA es una FANTA con una ELE de prácticas de conducir, porque se ha sacado el carnet y está en su primer año de coche o moto.
Un BUZÓN POSTAL es un BUZO grande con un falo erecto que pone "CORREOS", y cuyas cartas hacen de espermatozoides.
Una RADIO es el "dio" "Ra" escuchando música, y animando - RA, RA, RA.
Una PIZARRA es el número PI jugando al fútbol con ZARRA.
ENTRENAR a alguien consiste en llevarlo a la TRENA en TREN
Una INCURSIÓN es una CURSI que siempre está "IN" -a la moda-en todas las excursiones
Un MORBOSO es un OSO con MORBO
Un CINCÓPATA es una persona que vive obsesionada por el número CINCO
Un METICULOSO es alguien escrupuloso que la METIÓ en el CULO de un OSO.
Las ladillas para trasladarse de un sitio a otro utilizan el TRANSPORTE PÚBICO.
Un hombre IRREFLEXIVO es aquel que ahora no es ni REFLEJO de lo que fue en el pasado.
Una mujer IRREFLEXIVA es aquella que no se pone REFLEJOS en el pelo.
Una REXFLEXIÓN es la FLEXIÓN que hace el perro REX en un colchón FLEX, mientras busca un IÓN
Un CONTRINCANTE es una persona que "TRINCA"(1) pasta en CONTRA de su voluntad.
Un ULTRAJE es el TRAJE que usan los hinchas ULTRAS de los equipos cuando van al fútbol.
Un PITUFO es el APESTOSO número PI
Un VODAFONE es una "VODA" cuya ceremonia se realiza por teléfono ( FONE).
Un ejercicio AERÓBICO es el que consiste en tirar un boli BIC por el AIRE ( gracias ALIJODOS)
Un MORGANÁTICO es alguien llamado MORGAN que tiene un ÁTICO en un bloque cualquiera.
un LUNÁTICO es aquella persona que tiene un ÁTICO en la LUNA
Un MORGUENÁTICO es aquella persona que coloca la MORGUE(1) en el ÁTICO DE UN PISO.
Un SAKE de ESQUINA , es cuando te colocas en la ESQUINA o CÓRNER de un campo de fútbol para tomarte un SAKE, mientras SACAS el balón para jugar al fútbol.
Un GIMNÉSICO, es alguien a quien le entra AMNESIA, mientras practica GIMNASIA.
Un MOCASÍN es cuando describes la manera de ser de un MOCO.
Un MICROFORMO es un MICRÓFONO que ha sido impregnado con una capa de CLOROFORMO
Una LOBOTOMÍA es hacerle la disección a un LOBO.
SEPULCRO es un sinónimo de SELIMPIO.
Una SUBIDA es lo contrario de una SUBVUELTA.
Una SUBASTA es lo que está por debajo de la ASTA
Un ILUSTRADO es cuando a alguien le limpian la ILUSIÓN con LUSTRE, " , pero también alguien que no tiene "LUS" en el "ESTRADO"
Un ZOOLÓGICO, es LÓGICO pensar que se trata de un ZOO.
Una BASÍLICA es alguna cosa que tiene la BASE de gel de SÍLICE
Un BATACAZO es un CAZO al que se le ha puesto una BATA encima
Un CALAMBRE es un ALAMBRE que tiene forma de la letra C
Un CAPARAZÓN es una CAPA que algunos se ponen cuando creen que no llevan la RAZÓN
Un PINZAMIENTO es un PENSAMIENTO cogido con PINZAS
Un CUADERNO es una forma infantil para referirse al PATO de ERNO
Un ERIZO es un RIZO con la forma de la letra E
Una EMBAJADA es lo contrado de Una EMSUBIDA
Una EMBOCADURA es lo contrario de una EMBOCABLANDA
Un ENANO es lo mismo que decir Un ENCULO
Un ENGUANCHE es un ENGANCHE hecho por un GUANCHE
Un ENÓLOGO es un estudioso de la sal de frutas ENO
Una CUBIERTA de un BARCO es algo que siempre está al DESCUBIERTO
Una LONGANIZACIÓN es la ORGANIZACIÓN realizada por una LONGANIZA
FORMATEAR algo es ponerlo en FORMA con hojas de TÉ
Una CUCHILLA es la mujer del CUCHILLO
Un CULEBRON es el CULO DE LEBRON (JAMES)
Un DAMASCO es algo que DA MÁS ASCO
Un DÉCIMO lo DECIMOS cuando nos referimos a la DÉCIMA parte de algo
Un DIAPASÓN es un DÍA en el que te ha PASADO de todo
Un bar RACIONAL es donde se PIENSA se van a servir RACIONES de comida
AU REVOIR es "al revés" y ILOVEYOU -pronúnciese ailaviu- es "alubia"
Un CHULETÓN es un CHULO de LETONIA
Una CANCIÓN es la CIÓN de un PERRO -o sea, CAN_
Un MICCIONERO es una persona que se va de MICCIONES a los cuartos de baños, en algunos de los cuales la MICCIÓN es IMPOSIBLE.
Un MICCIONARIO es el libro que recoge todas las veces que has ido de "MICCIONES" al cuarto de baño
Y para terminar una pregunta inquietante: ? Por qué en los Consejos de Administración de las empresas hay VOCALES, pero no hay CONSONANTES? Es que eso no está en CONSONANCIA con las empresas?
Si JOLI es BONITO y JOLIE es bonita en francés. entonces ANGELINA JOLIE es ANGELINA BONITA, porque mira que es JOLIE la JOLIE, eh!!
Y por si no teníais bastante, os dejo con un chiste:
¿ Cuál es el baile típico de los perros?
El CAN-CAN
Para contrarrestar tanto mareo léxico, os dejo una canción que habla de la paciencia
Para aquellas personas que quieran saber el contenido de esta canción, pueden verla AQUÍ
Ya traducirlo, no, porque me está saliendo un post demasiado largo y mis lectores me van a matar.
Y por el momento, es todo. El martes, nos volvemos a encontrar, pero sin trar.
(1) trincar: en este contexto, significa, robar.
El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo
Jueves 02 de Julio 2oo7. o:07 hora zulú. Sintiéndome vaquero sin vaca que echarme a la boca.Hola a todos, me voy a presentar. Me llamo Vaque Ría y soy un sitio donde hay vacas y otros animales., algunos más grandes que otros, pero haberlos háylos. Os preguntaréis que qué hago aquí. Pues bien, estoy aquí porque os quiero contar una historia que le pasó a nuestro amigo Rampy. El padre de Rampy, como hemos contado en otras ocasiones es un manitas, mientras que nuestro amigo Rampy es más bien de la escuela "contraria" - la de la asociación de manazas y brutos incorporated. Established 1987. En cierta ocasión, estando en una vaquería, El padre de Rampy le pidió a su hijo que fuera con él a ayudarle porque tenía que hacer un trabajo que no podía hacer solo. La cosa es que su padre le pidió que fuera a un lugar colocado junto a un abrevadero de pienso para vacas, que tenía que atravesar para llegar al lugar indicado por éste Lo cierto es que lo que RAMPY no sabía era que el abrevadero, que tenía que atravesar sí o sí, tenía una tabla que nuestro amigo no vio, para evitar lo que, precisamente le sucedió a nuestro atribulado protagonista de este rampyrelato. Y es que, aplicandoel principio sencillísimo del albañil gallego,--1) Principio que dice que "todo tiene final". No, fuera de bromas, Si la suma de fuerzas de tu peso es igual al peso que pisas, entonces todo irá bien, porque hay equilibrio , pero si por un casual, si la suma de fuerzas de tu peso es mayor que la suma de fuerzas del suelo que te aloja debajo de ti, se producirá un desequilibrio de fuerzas . lo que producirá que te hagas mucha "pupita" hasta en el diodeno sexuarl. Te da cuen?. También denominado, principio del "dedo y la arena, que consiste en que si pones un dedo sobre la arena y presionas ligeramente, éste se hunde. Eso es porque si llamamos K al peso de rampy y ES al peso de la superficie donde pisas, entonces se cumple la siguiente regla: Si K es igual a E S, entonces no K. ES, pero si K> ES , entonces SI T .K. ES. Sencillo, verdad?no podía pasar otra cosa que hundirse y llenarse de pienso de vaca hasta la cabeza, mezclado con un fuerte olor a establo y boñiga de vaca , lo que le causó que fuera soltando unos efluvios muy en consonancia con el ambiente vaqueril, y escupiendo pienso triturado para vacas por la boca. Ni que decir tiene que tal anécdota causó gran risa entre el personal de la vaquería, mientras que Rampy se tuvo que conformar con aguantar un poco hasta llegar a casa y quitarse el pienso vacuno de encima, lo que le dio idea para crear un perfume de vaquería, llamado eau d' èté - pronunciése ó de eté, llamado así en memoria de E.T el extraterrestre, por joder- Y aquí termina nuestra historia. El resto es silencio. Feliz Jueves. (
Jueves 30 de Julio 2009.1750 hora zulú. Lamentando la irracionalidad de algunos seres humanos.
