826. Sobre ITV, puntos, pelotas y otras cuestiones

Jueves 11 de Junio 2015. 13.35 hora zulú. 

Imagen sacada de AQUÍ 

Me gustaría compartir con vosotros este rampyrelato,



Era un lunes por la mañana,
lunes de junio muy temprano
En casa de Rampy tocan diana
y en otras casas, tocan el piano.

En este día de junio tan señalado,
con el Lorenzo en lo alto apretando,
nuestro amigo va a hacer un recado
a su cuñada Maribel, todo cantando .

Su cuñada necesita  toda su ayuda
para poder pasar la revisión de su coche,
y nuestro amigo Rampy, sin ninguna duda,
quiere ayudarla, antes de  que caiga la noche.

Tiene cita para pasar del coche la revisión
en un edificio nuevo recién construido.
Hay que ponerse pronto en acción
sin hacer por ello demasiado ruido.

Pronto se pone nuestro protagonista en ruta ,
llegando  a la otra sede del edificio en cuestión,
cercana a un lugar lleno de p...tas,
y ahí fue donde paró nuestro amigo sin dilación.

Sentado dentro de su coche, estacionado en el aparcamiento
nuestro amigo Rampy buscaba un dato en su dispositivo,
y esto fue así, sí, de verdad de la buena, no os miento ,
pero esperad a que termine, lo que viene es definitivo.

Estaba Rampy buscando el nombre de la calle,
cuando de repente, se le acerca un muchacho,
que pareciera tener aspecto de borracho
cuya cara era de  lágrimas un valle.

Señor, perdone, ¿me puede dejar su dispositivo?
dijo el muchacho, muy tristemente
mientras lloraba muy vehementente
Necesito hacer una llamada, tengo un urgente motivo.

Lo siento,  ahora mismo estoy en un apuro
y no puedo ayudarte, tengo un poco de prisa,
dijo Rampy con un tono de voz algo inseguro,
mientras se abrochaba la camisa.

Venga, , contestó el muchacho, no me seas cabrón,
mientras me enseñaba la mancha roja de su calzón .

Rampy , al ver eso, accedió a hacer la llamada
y le pidió al muchacho el número para marcar
 para  así con su madre poderse comunicar,
 y no convertir la herida de su calzón en una riada.

Cuando terminó la llamada y ya estaba más tranquilo
Rampy le preguntó al muchacho qué le había pasado
y la contestación de este fue para nuestro amigo demasiado,
propia de personas para ingresar en un asilo .

El buen muchacho le dijo que recientemente de las "pelotas" había sido operado,
y que, al tener un "apretón sexual" , se f...ó una p...a y los puntos se le habían saltado.

Y colorín colorado, este rampyrelato, se ha acabado.

El resto es ...shh...shilencio.

824. Sobre cuento con nuevo título.

Sábado 24  de Enero 2015. 0:07 hora zulú. Pasando la cuesta, aunque cueste y te hagas caballero ecuestre. 
Un mundo mejor es posible, pero es carísimo Les Luthiers

Ticket de aparcamiento donde se
demuestra la clavaera. Foto tomada por
Rampy

 Hacía tiempo que no tenía oportunidad de escribir en el blog, pero esta mañana he sido testigo de primera mano de algo que no podía dejar de compartir con vosotros que me leéis.
Por eso os quiero contar un relato. Se llama CUENTO CON NUEVO TÍTULO.

El día había amanecido fresco, y nuestro amigo Rampy intentaba despegarse de ese horno con colchón llamado cama, que le mantenía atrapado con su calor . Era difícil no quedarse en un lugar que te ofrece calor, cuando ahí fuera te esperaba el frío y los tiritones, pero nuestro atribulado protagonista debía de hacer de tripas corazón y enfrentarse directamente con su mejor cara, a su peor cruz: el frío. 
¿Y cuál es la causa por el que el protagonista de esta historia debía estar "motivado" para salir de su casa a pesar del frío?  La respuesta... después de una pausa... 
....
...
... ( Es para crear tensión dramática)  xD

La respuesta, amigo mío está ... en el viento, del que ya he hablado en otra ocasión, como por ejemplo aquí . Bueno, eso es lo que dice la canción de Bob Dylan, y mi post, mientras tanto, se va DYLANtando en el espacio, pero  sigamos  aDYLANte . 
El MUNDO  de hoy en día es un lugar que estamos convirtiendo entre todos en un lugar inMUNDO por algunas de nuestras acciones, sobre todo las que se venden en los mercados de valores.
Los tiempos han cambiado y no son como antes. Ahora tienes que estar FORMADO e INFORMADO todo el tiempo, y para estar al día, necesitas hacer toda clases de cursos, con todo tipo de recursos. 
Precisamente por haber terminado un curso y habérsele notificado que ya podía recoger el título era por lo que Rampy debía de luchar contra sus demonios . Y es que la vida es pura elección, salvo en las dictaduras. 
Porque si eliges estar formado, tienes que formarte e informarte,  aunque luego no te guste las formas o el uniforme. 
En definitiva: Rampy va a recoger un título al centro, y como tiene el día más apretado que los tornillos de un submarino y en aras de ganar tiempo, decide coger el coche, aparcar en un aparcamiento cercano, ir hasta las oficinas a cinco minutos del aparcamiento, volver al coche, y realizar el resto de tareas. 
Ese era su plan, pero hay una ley de Murphy que dice que "cuando planeas una cosa, todo el universo conspira en tu contra para que los planes salgan al revés de cómo los pensaste". 
Y fue recoger el título, volver al coche, pagar el parking, llevarse una clavada por 12 minutos, salir del coche, intentar ir a su casa por el antiguo camino, encontrarse que era de acceso restringido, Esperar en un semáforo durante más de cinco minutos a que cambiara de color, soportar los pitidos de los coches que iban detrás de él, darse cuenta de que había que apretar un botón, apretar un botón, hablar con la policía, preguntarle esta dónde va, responder que para su casa, contestarle esta que por ese camino no puede por ser de acceso limitado, preguntar Rampy que qué hace ahora, responder la policía que tiene que girar a la izquierda del semáforo, obedecer Rampy al agente de la ley y desearle un buen día, volver hacia atrás el camino recorrido hasta volver al parking, seguir por un camino no conocido, entrar en pánico, dar un paseo turístico por una zona no conocida de Málaga, estar bloqueado unos 15 minutos hasta encontrar zona conocida y respirar tranquilo.
 Y todo esto os CUENTO, porque RAMPY tiene un NUEVO TÍTULO. 
El resto es ...shhh...shilencio.
Feliz día. 

801.Sobre fuegos

Jueves 28 de Junio 2012. 0:07 hora zulú.

Bueno, ya hemos entrado oficialmente en tiempo de verano.

 Con el calor, cuesta bastante concentrarse y escribir algo que tenga sentido.

Os dejo un rampyrelato. Espero que os guste

EL FUEGO

Un FUEGO se FUE con su EGO en un UFO (1) que era muy FEO. 
Se FUGÓ con mucha FE  . Y para celebrarlo, llamó a los GEOs
UF! qué calor!!!! FU! 
FIN

Y para que os relajéis después de pasar tan mal rato con mi rampyrelato, aquí os dejo este vídeo
Edición: En un primer intento, me despisté y no puse ni vídeo ni nada, pero gracias a Juan Carlos, me di cuenta del despiste. Gracias. 

El resto es...shh...shilencio.

 (1) UFO es Unknown Flying Object, el equivante inglés de OVNI ( Objeto Volador No Identificado)

775. Sobre historia de una tarjeta SIM

 Martes 1 de Marzo 2012. 0.07 hora zulú. La primavera está a la vuelta de la esquina y viene con rebajas.

No hay nada mejor que empezar un mes primaveral con un rampyrelato. El de hoy empieza así.

Imagen 1

Hola a tod@s. Me llamo tarjeta SIM ( Imagen 1) y soy el encargado de hacer funcionar las terminales de teléfonos móviles en todo el mundo. Mi misión es muy importante y como decía el tío de Spiderman: " Todo poder implica tener una gran responsabilidad". Os preguntaréis que qué hago aquí, pues bien, me gustaría comentaros una historia que le ocurrió a nuestro amigo Rampy.

Imagen 2

Todo empezó el día que a su hermano se le perdió el teléfono móvil. Mientras compraba otro, y para tener comunicación, al ser ambos móviles de la misma marca, el hermano de Rampy le pidio a éste que le dejara su antiguo móvil . Y a Rampy no le importó, puesto que su antiguo amigo Noki, dormía el sueño de los justos, aunque no estuviera "nokiao".

Imagen 3

Entonces, Rampy fue a buscar el teléfono móvil, (Imagen 2) pero antes de dárselo a su hermano, tenía que hacerle una serie de pruebas para ver si el teléfono todavía respondía a los estímulos, o estaba completamente muerto.

Imagen 4

Para eso tuvo que sacar la tarjeta SIM de su actual teléfono móvil y meterla en el dispositivo de su antiguo teléfono ( Imagen 3)
Al principio, resultó difícil hallar dónde se colocaba la tarjeta SIM, ya que Rampy precisamente no es hábil con las cosas mecánicas, pero tras mucho tiempo indagando, llegó a la conclusión de que había que colocarlo donde pone "tarjeta SIM
(Image 4).

Imagen 5

Así que Rampy me cogió con su pequeña mano ( Imagen 5) y me introdujo en la pequeña ranura para tarjetas SIM. Encendió el teléfono, y parece que le dio error, aunque funcionaba de aquella manera, puesto que tenía poca batería.
Después de no poco esfuerzo, Rampy logró introducirme en semejante agujero, y después encendió el teléfono y parecía que todo estaba en orden, salvo por el pequeño detalle de que el teléfono no me reconocía quién era.
Esto le extrañó mucho a Rampy, pero al realizar la operación con normalidad y ser positiva, se dispuso a sacarme del agujero para ponerme en su lugar original.
Desgraciadamente, las cosas no eran tan sencillas como eso.
Intentó tirar de la lengüeta que tiene el teléfono para sacarme de ese agujero, pero parecía que no funcionaba. Intentó tirar algunas veces con sus dedos, pero eso lo que hacía era romperse las uñas y no conseguir que saliera.
Al ver que no lo conseguía, Rampy intentó buscar otras soluciones alternativas.
Primero, buscó unas pinzas ( Imagen 6) para ver si podía agarrarme y tirar con todas sus fuerzas y poder sacarme.

Imagen 6

Pero la superficie para coger era tan pequeña que no había manera.
Conforme pasaba el tiempo, la paciencia de Rampy se iba agotando, como el dinero a fin de mes.

Imagen 7

Al ver que eso no funcionaba, intentó desarmar el teléfono móvil y para eso cogió un destornillador ( Imagen 7), pero desgraciadamente, los tornillos que había que aflojar eran un poco más pequeños que la cabeza de dicho destornillador y tampoco funcionó.
Entonces, desesperado, intentó doblar el teléfono, como si fuera un piquito, pero luego recordó que con esa solución no podría darle el teléfono a su hermano, y la descartó por ser demasiado radical .
Fue entonces cuando solicitó la ayuda de su padre, al que tuve que explicarle detalladamente y hasta tres veces lo que le sucedía al teléfono.
Al principio, pensaba que lo que tenía que sacar era la lengüeta y no a mí, pero Rampy le explicó que era a mí a quién había que sacar.

Imagen 8

Fue entonces , cuando el padre de Rampy se fue en busca de las herramientas y trajo unas pinzas (Imagen 8) para intentar sacarme, pero éstas eran demasiados grandes para agarrarme y descartó dicha solución.

Imagen 9

Y entonces pensó que tenía que ser algo más pequeño para que pudiera agarrarse mejor a mis revecos, y poder salir de dicha trampa "Móvil".
Y fue entonces cuando llegó mi héroe. Era apuesto como él solo y tenía un aire de vencedor que sólo tiene los campeones. Se llamaba Ali Cates ( Imagen 9) y era lo suficiente fuerte y lo suficientemente pequeño para poder agarrarme y sacarme de dicho laberinto.
Con simplemente un movimiento de presión y pinzamiento, fue capaz de sacarme de allí. Y aquí acabó mi odisea.
Intentando analizar cuál fue el motivo por el cual me quedara atrancado en dicho laberinto, Rampy llegó a la conclusión de que me había colocado AL REVÉS!!!!
Y por eso me quedé atrancado. Afortunadamente, esta historia tuvo un final feliz.
Y la moraleja es la siguiente:
Por muchos problemas que tengas en la vida, los nervios y la impaciencia, no te ayudarán a resolverlos
Y ya sólo queda decir aquello de:
El resto es...shh...shilencio.
Feliz Jueves.
Gracias por estar ahí.

772. Sobre En busca de la llave perdida.

Martes 21 de Febrero 2012. 0.07 hora zulú.

Foto realizada por Rampy

A veces, la realidad supera a la ficción. Y para muestra, os presentamos un botón en forma de rampyrelato. Empieza así:
Hola a todos, me voy a presentar. Me llamo llave de INMO0  y soy el encargado de "despertar" a INMO de su letargo cuando está dormido y tiene que llevar a Rampy donde a éste le haga falta. 
Estoy aquí para contaros una historia que le pasó a nuestro atribulado  amigo  hace ya algunos días.
El sábado pasado, Rampy tenía pensado hacer una barbacoa con su amiga Fiebre y sus "insurrectos", en casa de uno de ellos. Era una ocasión especial para pasar un día genial en buena compañía.
Para celebrar este tipo de acontecimientos, Rampy y sus amigos, se reúnen en casa de uno de ellos y cada uno trae determinadas cosas para hacer una barbacoa. Unos, traen la carne, otros el vino, y así sucesivamente hasta el infinito y más allá ... Buzz Lightyear!!!. Vamos, lo normal en estos casos.
En esta ocasión, Rampy estaba encargado de la bebida y de algunas cosas de picoteo.
Después de ir a chez Mercadona, el encargado de este tipo de suministros, Rampy pensó que sería una buena ocasión para "adecochentar" un poco a INMO y que fuera como coche recién sacado del fabricoche.1
Así que Rampy se esmeró en ese trabajo, para que luego INMO , pudiera fardar de ser "coche nuevo"
Recientemente le habían dado sus "medicinas semestrales en forma de aceite industrial  de corrichino y también le habían cambiado sus gomas para poder frenar. 

Foto realizada por Rampy

Rampy se pasó casi una hora poniendo de punta en blanco a INMO. Para eso, pidió ayuda a su amigo Limpiacristales y a papel de periódico, que juntos hacen una gran pareja para hacer que todas las manchas desaparezcan de los cristales de INMO, que relucía brillante y feliz como coche con dueño nuevo. 
Después de terminar esa tarea, a Rampy le quedaba poco tiempo para poder ducharse y reunirse con su queridísima y siempre recordada amiga Fiebre y juntos pasar un día inolvidable.
Como tras la limpieza , se produjeron algunos sedimentos en formas de restos de papel combinado con suciedad, Rampy pensó que había que depositarlos en algún lugar.

Foto realizada por Rampy

Y en su camino, se encontró con una papelera que no "era de papel", en donde depositó dichos sedimentos. Junto con dichos sedimentos, Rampy me llevaba en su mano y sin darse cuenta me alojó en el fondo  dicho contenedor 
Como era más bien tarde, Rampy intentó meter la mano dentro de la papelera para poder agarrarme, pero como la mano era más bien grande para meter en un agujero un poco estrecho, Rampy pensó que la mejor manera sería quitar el contenedor de su sujeción.
Así que agarrando la papelera con fuerza, intentaba sacar la misma del palo que la sostenía, intentando hacer que la papelera saliera de su soporte que lo sujetaba, aplicando dos fuerzas contrapuestas.
 Y aplicó tal fuerza, que, para su sorpresa, la papelera salió desencajada de la loza que la sujetaba al suelo. Y siguió intentando sacar la papelera de su recipiente, pero luego pensó que sería mejor volcarla entera, sacar todas las cosas y rescatarme de entre tantas basuras. 
Y eso fue lo que hizo, volviendo a colocar la papelera en su posición "normal".
 Y así termina la historia con la siguiente moraleja:
La desesperación te hace sacar fuerzas de donde no las tienes.
Y ya sólo queda decir aquello de:
El resto es...shh...shilencio.
Feliz Martes.
Sed felices o, al menos, intentadlo.
Gracias por estar ahí.
0 Inmo. Es el nombre del coche de Rampy. Se llama así porque es Blanco INMO...culado
1 Fabricoche: apócope de fábrica de coches, el lugar donde "nació" Inmo.

751. Sobre extraños

Viernes 23 de Diciembre 2011. 0:07 hora zulú. 
Ayer se celebró  el sorteo de la lotería de Navidad. Espero que a todo os tocara. A mí ya me tocó el premio gordo, por eso me siento tan afortunado por tener tanta gente que me lee y comentacomo tod@s vosotr@s.
Y como regalo a este día tan especial donde la suerte se rePARTE , como las invitaciones en las PARTYS , os dejo un rampyrelato, que aunque no es mío, os lo dejo para la reflexión. Dice así:


Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.
El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.
Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios: 
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer. 
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias. 
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia. 
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro! 
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol. 
Me hacia reír, y me hacía llorar. 
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba. 
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habra rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.) 
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa… Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara. 


Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente. 
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas. 
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos. 


Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. 
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permanecio en nuestro hogar. 


Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio. 


No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía... 


¿Su nombre? 
Nosotros lo llamamos Televisor...


Nota: 
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar . 
¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora 
y un hijo que se llama Celular!

El resto es...shh...shilencio.
Feliz Jueves.
Sed felices o, al menos, intentadlo.
Un salU2 con música de BONO.
ps. Nuestro agradecimiento a Maritza por su inspiración en el post de hoy.

683. Sobre historia de una contractura

Martes  3 de Mayo 2011. 0:07 hora zulú.Ya he vuelto, y eso que no he devuelto.  Imagen sacada de AQUÍ
Siempre se ha dicho que la realidad supera a la ficción.  Los aficionados de la ciencia practican la ciencia-afición. Y los aficionados a la ficción se llama aficcionados.
Los sucesos que a continuación se describen están basados en hechos muy REALES, tanto como la corona dental  del Rey. 
Porque un Rey es por definición Real, pero y si fuera de ficción, sería entonces de Real ficción? Y esto,¿ produciría aflición entre la afición? Dejo esas preguntas en el aire virtual de la bloggosfera para quien quiera responderlas. 

Y aquí empieza el rampyrelato. Les advertimos  que su lectura  puede producir efectos de secundaria y ESO. Avisados quedan.( Los Avisados son los que pagan con visa dos veces)
A veces, vivir cada día, se convierte en toda una aventura, donde te pueden leer la buenaventura, porque Bienaventurados los borrachos, ya que  ellos verán "varias veces" al Señor.
En la vida, hay una serie de circunstancias que te la pueden hacer un poco más cuesta arriba de lo que ya de por sí lo es. 
Hay muchas cosas que te pueden joder la vida, como , por ejemplo: que a tu enemigo íntimo le toque la loteria y presuma de ello restregándotelo en toda la cara. 
O que te dé una contractura en la espalda, y que te haga sentir como el jorobado de Notre Dame a la hora de realizar cualquier actividad.Porque no es lo mismo el Jorobado de Notre Dame, que Dame el Notre, Jo que han robado.
Porque una contractura es como ese amigo gorrón que se mete en tu vida como un gorrión,  y no hay forma de sacarlo, a no ser que sea por la vía radical. Y uno no sabe lo que calma antes y lo que tiene más aje, si que te den un calmante,  te den un masaje, o simplemente... que te den...
En un lugar con manchas , de cuyo nombre quiero no acordarme,  hace algún tiempo que vivía y sigue viviendo una doncella Y , cuya vida estaba totalmente consagrada a su hijo pequeño, YY
Para ello trabajaba duramente todos los días, sin descansar.
Fruto de ese incansable afán por sobrevivir en esta vida, apareció cierto día en su ídem, una jodienda en forma de contractura. 
No podía la buena mujer con su cuerpo, y fue por ello que decidió llamar a su amigo X  para ver si la podía ayudar.
Cierto día, quedaron en su casa X e Y , aprovechando que el amigo X tenía que llevarle cierto aparato que le había prestado su amiga Y hacía ya algún tiempo.
Por no haberse visto durante varios meses, cuando se encontraron,  hablaron de lo humano y lo divino, y le comentó, entre otras cosas,  que tenía una contractura.
Nuestro amigo X, afortunadamente, tenía una amiga Z que era una MARavilla a la hora de hacer masajes, y fue por eso que le comentó ese detalle a Y.
Nuestra amiga Y , preguntó entonces el precio de dicho masaje, y quedando conforme con el mismo, quedaron X e Y  en concertar una cita para que le dieran un masaje  en casa de Z para el sábado de esa misma semana.
Llegó el señalado día. Lucía el sol por la mañana. Los pájaros cantaban dulces melodías de amor , y Lucía se lucía al sol, que estaba por salir con sal .
Hacia las diez de la mañana, nuestro amigo X  decide llamar a Y para decirle que estaba en camino para recogerla y llevarla a casa de su amiga Z. 
Unos veinte minutos después de llamarla, X llega a la calle de Y. Aparca el coche, y se dirige hacia la casa de Y . Llama por el  teléfono del portero electrónico de la casa de Y, pero no contesta nadie.
A renglón seguido, llama por el móvil a Y, pero tampoco contesta.
Minutos más tarde, entra en el portal de la casa de Y, gracias a que alguien salía.
Dirige sus pasos hacia la casa de Y, y llama al timbre, pero nadie contesta.
Con gran histeria, vuelve a llamarla por teléfono, y esta vez sí contesta alguien.
Y le dice Y  que está en el cajero sacando dinero, y que la espera en un Macdonalds cerca de un punto muy concurrido a pocos metros de su casa, que es particular y que cuando llueve mucho, se moja la mitad.
Nuestro amigo X coge el coche para reunirse con Y y llega al punto de encuentro, pero no encuentra a nadie, lo cual era un "punto", y me lo apunto.
Entonces, pasado cinco minutos, la vuelve a llamar . Esta vez sí contesta, y le dice que dónde estaba. La amiga Y le dice que esta en el Macdonalds, y X le dice que también está en el Macdonalds. Lo curioso del asunto es que estaban a varios metros de distancia uno del otro  y no se veían.
Después de reunirse por fin, entran en la autovía, para dirigirse ambos ( X e Y), raudos y veloces,  a casa de Z .
Llegan al carril para incorporarse a la autovía. Primero, llega X, seguido muy de cerca de Y.
Pero para sorpresa de X , Y acelera su coche y  le adelanta, lo
Esto sorprende a X,y lo deja "acelerado",  puesto que Y no sabe dónde queda la casa de Z .
Después de circular por la autovía, y pasados unos 2o minutos, X se echa a un lado de la carretera y para en el arcén.Allí, llama a Y para saber dónde se encuentra.
 Cuando se establece la comunicación Y  le dice a X que se encuentra en un lugar cerca de no sé qué sitio y que se ha metido por una carretera regional. 
Mientras estaba hablando con Z, a X se le presenta un coche de la Guardia Civil. 
Los agentes le preguntan entonces a X si le pasaba algo, y éste le dice lo que le había  sucedido con y que estaba intentando localizar a alguien que debía seguirle, pero la había perdido. 
Entonces, los agentes, viendo que la cosa estaba "normal", se marchan.
Siguen hablando X e Y por teléfono, y minutos más tarde, vuelve a pasar otro coche de la Guardia Civil que le vuelve a preguntar a X si le ocurría algo, y éste  explica de nuevo al agente  lo que le había pasado.
Entonces el agente, le transmite que no puede parar ahí y que tiene que buscar otro lugar, porque ahí donde está  es muy peligroso.
X entonces, se incorpora a la autovía, y busca el supuesto lugar que Y le había dicho donde se podía encontrar. Llega al lugar, minutos más tarde, y para en una gasolinera para volver a llamar a Y.
Entonces Y coge el teléfono y X le dice que por qué le había adelantado en el comienzo de la autovía. Entonces Y le dice que no se puede ir a 40 km por la autovía, porque estaba eso prohibido, y X le intenta explicar las razones por las que hizo eso, aduciendo que tiene un coche antiguo al que le cuesta arrancar,  pero Y no le deja hablar , por lo que X, después de insistir en hablar y no poder,  decide mandar a Y a la mierda y le cuelga el teléfono. 
 Es entonces cuando X se pone en marcha para ir solo  a casa de Z, porque tenía que darle clases a ZA , el hijo de Z. 
Y como no encuentra el camino para ir a la casa de Z,  Y decide dar la vuelta hasta casi Málaga para encontrar un cambio de sentido, porque no encontró antes ninguno.
Una vez que hizo el cambio de sentido, X conducía alegremente a casa de Z, y a medio camino recibe en su teléfono llamadas perdidas de Y. 
Después de tener como ocho  llamadas perdidas ( Y no tenía saldo en su teléfono y las mandaba a cobro revertido)  y colgarlas todas, X llega a la casa de Z.
Y habiendo aparcado X cerca de la casa de Z , llama de nuevo X . Esta vez le coge el teléfono y se vuelve a repetir la misma situación, porque Y no deja hablar a X y éste le amenaza con colgar el teléfono. 
Tras una tensa situación, X queda con Y en recogerla en un lugar conocido por ambos. 
Estando X en camino para llegar a dicho lugar, vuelve Y a llamarla para decirle que está en una parada de burro taxis. 
Cuando X llega a la parada de burro taxis, no encuentra a Y y la vuelve a llamar.
X coge el teléfono y le dice que tiene que ir dar de comer al niño que tiene hambre. 
Después de eso, inician la vuelta hasta la casa de Z para ver si puede terminar con esta aventurodisea.
Y ahora, para que nuestros lector@s no se líen, pero sí se "lían", vamos a detenernos un poco en  nuestro lioso rampyrelato, y vamos a hacer un pequeño resumen esquema :
X es el amigo
Y es la amiga que tiene la contractura
YY es el hijo de la amiga que tiene la contractura.
Z es la amiga que da el masaje
ZZ es el hijo de la amiga que da el masaje. 
Resumen: X queda con Y para llevar a ésta a casa de Z para darle un masaje, mientras deja a su hijo YY con el hijo de Z, ZZ. 
Durante el trayecto en coche  a la casa de Z  ,  Y adelanta a X y como fruto de dicho adelantamiento, ocurrirá una serie de circunstancias, convirtiendo el viaje de X hacia la casa de Z en una completa odisea, con Guardia Civil incluída. Y no pasó más nada, porque Dios no lo quiso así.
X se libró de sendas multas por parte de la Guardia Civil, porque ese día tenía un  "peaso" ángel acompañándolo. 
Afortunadamente, la historia tuvo un final feliz, pero le dieron el día a nuestro amigo X. 


Lo que tenía que ser una cita a las doce en punto en casa de Z, se convirtió en una cita a las una y cuarto en casa de Z . 
De lo cual concluimos la siguiente fórmula:
X+Y+Z+YY+ZZ=SPOULAKK (deletréese, por favor)

Nota: Ni que decir tiene que la X soy yo, y Y y Z son dos amigas cuyo nombre no quiero revelar para preservar su intimidad. 
Y aquí llegamos al final de nuestro rampyrelato. El resto, es ...sh...shilencio.
Feliz Martes
Sed felices, o, al menos, intentadlo

657.Sobre Zeus (I)- según Rampy-

Jueves 24 de Enero 2011. 0:07   hora no zulú. Imagen sacada de AQUÍ
Y por fin hemos llegado a ese apasionante día, donde las emociones se disparan a ritmo de los precios del crudo. Así es la cruda realidad del crudo. Sube hasta por los "crodos".
Para evitar males mayores, EL RINCÓN DE RAMPAEL,  el trimanario de informacion trivial, pero sin pursuit, a través de su equipo de investigación, formado por un solo investigador, que está siendo investigado  ;quisiera mostrarles la siguiente entrega de nuestra saga sobre rampytología.
Allá vamos.:
Hoy hablaremos de Zeus," Zeuzito", para sus amigos.
Zeus era el hijo de Cronos y Rea. Al principio, sus padres le iban a poner Cronorrea, pero luego pensaron en ponerle Zeus, porque el nombre "ze justaba" a sus necesidades. Cuando éste se enteró de esta anécdota, zeuspiró, y dijó: "Uf, vaya zeusto, peor que hacer un inzeusto!
Los inicios de Zeus fueron difíciles. Recordemos locamente que Zeus nació en la isla de Creta, y que por decreto, tenía que ser un hijo secreto, ya que no se podía enterar su padre que existía, y para engañarlo, su esposa le entregó una piedra envuelta en pañales.
Urano, no se molestó en ver el contenido del pañal, y se lo atravesó en su boca como un puñal.
Zeus estuvo escondido en una cueva del monte Ida, en Creta, en la que la madre entraba por una salIda seCreta .
Según varias versiones, Zeus fue criado por :
a)una cabra en sus "cabrales",  llamada Amaltea, 
mientras una compáñía de bailarines, llamada Coribantes, cantaban y bailaban, para que su padre, Crono, no oyera al niño llorar. 
b)También por una ninfa llamada Adamantea- llamada así porque se pasaba las horas escuchando discos de Ádamo-, que escondió al niño colgándolo por una cuerda de un árbol, de forma que quedara suspendido entre la tierra, el mar y el aire, sobre los dominios que gobernaba su padre.
c) Por su abuela Gea, que estaba todo el día criticando a la SGAE
d) Por una ninfa llamada Cinosura, que inspiró a Adamantea a escribir "Aquellas manos en tu "Cinosura", para mandársela a Ádamo. 
e) Por Melisa, que lo amamantó con leche de cabra, y por eso se convirtió luego en un "cabrón". 
f) Por una familia de pastores pisteros, bajo la promesa de que sus ovejas estarían  a salvo de los lobos. 
Pero claro, viendo los antecedentes de su infancia, no es de extrañar que Zeus tuviera la vida que tuvo.
Cuando ya hubo crecido, Zeus usó un vomitivo para obligar a Crono a regurgitar en orden inverso a todos sus hijos. Así, primero, fue el "hijopiedra", y luego, al resto de sus hermanos.
La piedra se la dejó a Pitón,  el inventor de los candados de motos, bajo las cañadas del Párnaso, como señal a los hombres mortales. Y el que no respetaba la señal, "pitonazo" al canto.
Tras liberar a sus hermanos, Zeus soltó a los Cíclopes- inventores de la enciclopedia, y a los
Hecatónquiros- inventores del Hecatón, antecesor del Decathlón-,tras matar a su guardiana, Campe, que se escondía más que el "Guadiana", compi.
Zeus participó en una gran batalla, denominada la Titanomaquia, junto con sus hermanos y hermanas, y derrocó a otros Titanes, que fueron encerrados en el Tártaro, "tartarí, tartará", they are homeless.
Tras esta batalla, Zeus se repartió el mundo con sus hermanos mayores de la siguiente manera:
a)Para Zeus, el cielo y el aire. 
b) Para Poseidón, las aguas
c) Para Hades, el mundo de los muertos
... continuará
Y termino con los siguientes términos
El resto, es... shhh...shilencio!
Feliz Jueves.
Sed felices o, al menos intentadlo. 
Nota: Si el otro día me hacía ECO de la noticia de los "mejores y las mejoras"( (lamentablemente han cancelado el vídeo donde se escuchaba tal barbaridad); hoy no puedo evitar el hacerme ECO del comportamiento de cierta diputada nacional, porque me parece lamentable. En fin, que estoy un poco harto de las patochadas de la clase política. Y mientras tanto, la casa sin barrer. Lamentable!



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650.Sobre Cronos ( I)- según Rampy-

Jueves 10 de Febrero 2011. 0:07 hora no zulú.  Imagen sacada de AQUÍ.
El post está documentado de AQUÍ 
Nota: Estoy participando en un concurso de microrrelatos. Puedes votarme AQUÍ 
Nota2: Gracias a Balovega por inspirarme la idea para esta serie de posts 

Desde el principio de la creación de éste nuestro mundo, el universo diverso que nos tocó vivir, se llenó de mitos, motos,  historias con histeria y leyendas de ley . El RINCÓN DE RAMPAEL es consciente de eso, por eso mandó a su equipo de investigación, formado por un solo investigador, que está siendo investigado,  que indagara sobre el tema.
Fue tal la cantidad de información que encontramos, que decidimos hacer un serial poco  serio por entregas, para disfrute de los lector@s de este prestidigioso trimanario de información trivial, pero sin pursuit.
Advertimos que la lectura de este artículo puede    producir efectos "de secundaria y ESO".
Avisados quedan. Esperemos, al menos, que sea de su agrado.
El    "cronoscimiento "es  la acción y el efecto de "cronocer" a Cronos.
Ha llegado el momento, cronómetro en mano de indagar un poco en la historia de este personaje sonajero ( porque os debe de "sonar"). Pero antes, veamos los "antescedentes". 
En el principio fue el caos , que se llenó de cola y formó el colacaos. 
De éste,"bien calentito", surgió Gea, diosa de la tierra ;Eros, al que le gustaban las canciones del Ramazotti e ir siempre en cueros; el abismo, que era como un gremlin, por eso también era llamado agizmo; y El Erebo, que era extremadamente ·"ebero" consigo mismo.
Así sin anestesia ni nada, Gea dio luz a Urano y éste, acto seguido, se la "calzó" muchas veces y de esta unión nacieron los Titanes ( Océano, Cea, Crío, Hiperión, Jápeto, Tea, Rea, Temis, Mnemósine, Febe, Tetis y Crono), y luego los Cíclopes y los Hecatónquiros.
Hoy, vamos a hablar de Cronos.
Cronos era un Titán de la llanura, nacido en un viernes de dolores, que no pintaba ni con el  Titánlux , y era condescendiente y  descendiente   de Gea ( actual portero del Atlético de Madrid) y Urano ( hombre muy "uranio", y "radiactivo", porque nunca salia de casa, y se "activaba" tomando  activia mientras escuchaba la radio.)
Cronos derrotó a su padre y lo dejó hecho un "cromo", pero luego fue derrocado por sus propios hijos Zeus, Hades  y Poseidón., y en ese momento fue encerrado en el Tártaro  (que es una especie de cárcel de pastel-tarta- con forma de barajas de cartas del oráculo-taro-, u "Orano").
Cronos fue venerado como una deidad de la cosecha, y fue supervisor del trigo y de la naturaleza ( los supervisaba con su super VISA "divina").
La cosa es que Cronos tenía envidia de su  padre, y por eso,  lo grababa "en vídeo
Urano, se había ganado la enemistad de Gea, porque "la del colacaos" escondíó a sus hijos por "pelotas"  ( los Cíclopes creadores de la enciclopedia, y los Hecatónquiros,creadores del  "Hecatón", cuya invención fue una "hecatonbe")  en el Tártaro para que no vieran la lux del Titán, porque su padre les repudiaba. Y claro, el pobre Urano estaba "T'arterao".
 La malicia de Gea causó   que construyera una Hoz de pedernal· para matar a Urano.
Porque en el fondo, ella pensaba que no tenía "Nal que peder".
Así que reunió a sus hijos para persuadirles de su  plan, pero sólo Cronos estaba convencido del mismo y  decidió a llevarlo a cabo, quedándose  con la Hoz,pero no con el Martillo, porque éste estaba en Marte con un "enmarte" de uñas.
A Urano le prepararon  una emboscada y cuando Gea se encontró con éste, Cronos, con mala hoztia y un "hozico" que era un poema, le cortó los "pirindolis" , y lo castró , dejándolo "castro" y"descojonao"... de la risa.
De la sangre que salpicó en la Tierra por la castración, surgieron los gigantes, las Erinias y las Melias. 
Luego, después de haber realizado el "escroticidio",  Cronos arrojó al mar la hoz ( que dio origen a la isla de Corfú, donde se construyó el primer  centro comercial"Corefú", un sitio donde  todo es posible.) ,y del apéndice ampu...ado por el joP...A envidioso de su hijo, nacería Afrodita, que nació por "cojonárea"- cesárea de "cojones-, y  se parecería  A "Frodito" Bolsón, su pariente de El señor de los "Añillos".
... Continuará

El resto, es...shhhh!"... shhilencio.
Feliz Jueves.
Sed felices o, al menos, intentadlo. 
PS. Quería darle las gracias reiteradas a Balovega, porque fue gracias a un comentario que puse en su post que se me ocurrió la idea.
Nota aclaratoria: El texto es una adaptación con humor de la leyenda de Cronos en la mitología griega. Si quieres conocer la auténtica leyenda, puedes leerla, AQUÍ  

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635.Sobre cómo aparcar cuando no se puede y otras historias

 Jueves 6 de Enero 2011. 0:07 hora zulú. Día del niño y de los no tan niños. Imagen sacada de AQUÍ
Siendo hoy el día que es ( Epifanía del Señor), y aunque no soy Rey Mago, os dejo mi regalito en forma de rampyrelato.
Desde siempre, Rampy ha tenido la fortuna de tener buenos amigos, cosa que ocurre incluso hoy en día.
Durante el verano, nuestro amigo iba a una casa que está al lado de la playa en una urbanización cerca de la ídem. En realidad es como un pequeño pueblo donde todo el mundo se conocía y no existía ningún tipo de maldad. Lo malo de este sitio es que cuando ocurría algo, pues la noticia se extendía como reguero de pólvora, porque "radio macuto" funcionaba a la perfección y en pocos minutos, todo el lugar se enteraba de las noticias más curiosas. Y ese servicio funcionaba las 24 horas del día. Por lo que no existía la intimidad. Algo así como en Gran Hermano, pero sin cámaras.
Desgraciadamente, las cosas han cambiado mucho desde la niñez de Rampy y ahora ése es  un lugar extraño donde todo el mundo va a su bola y esa inocencia pretérita se ha perdido para siempre.
Uno de los amigos que conoció Rampy durante esta etapa era un chavalote bastante más joven que nuestro amigo. Se llama Antonio, pero todo el mundo lo conocía por "manúo". Y os preguntaréis por qué. Bueno, no os preocupéis, que os lo voy a contar.
Desde que apenas era un niño, Antonio, parecía estar dotado de una fuerza fuera de lo normal.
Y para muestra, un ejemplo.
En cierta ocasión, su padre le mandó que fuera a limpiar el coche verde metalizado que tenía.
Con mucho afán, fue a limpiarlo , y le puso tal  pasión y ganas  que, cuando terminó de limpiar el coche, éste era verde mate, porque había "matao" el brillo con la esponja. Hay que ser bruto!.
Ya le resultaba extraño ver tanta agua "verde" que desprendía el cubo con el que lo limpiaba!.
Pero si con esto no teníais bastante, os voy a contar algo que también le sucedió.
Hace ya algunos años, se sacó el carnet de conducir y estaba en período de prácticas.(1)
En una de esas ocasiones que fue a visitar al hermano de Rampy, se metió en un descampado que hay cerca de la casa del hermano de Rampy y quiso aparcar en un lugar que era bastante estrecho para meter el coche.
En los alrededores, había un grupo de chicos que, al ver la pericia de nuestro amigo, empezaron a reírse.
Después de algunos intentos infructuosos para meter el coche en el lugar, Antonio, que parece más un 4 por 4 que una persona, se bajó del coche un poco enfadado.
Los chavales, al ver semejante prodigio de la naturaleza, se quedaron boquiabiertos cuando poco después nuestro atribulado amigo, cogió el coche a pulso por la parte de atrás del mismo  y lo arrastró unos metros hacia donde estaba el aparcamiento, soltándolo  poco después y exclamando : Pos ea, ya está el coche aparcado!.
Ni que decir tiene que los chavales que antes se reían, se quedaron mudos.
Ojalá todo el mundo tuviéramos los mismos recursos que Antonio, cuando se nos atraganta el aparcamiento.
Y aquí termina nuestro rampyrelato de hoy.
Moraleja: Nunca te burles de las personas que aparcan, porque te pueden dar una sorpresa.
El resto, es silencio.
Feliz Jueves!
Sed felices, o al menos, intentadlo.
ps. Espero que los Reyes hayan sido generosos con vosotr@s!
(1) Se refiere al período en el que el conductor novel tiene que llevar una L en la parte de atrás de su coche y no podía pasar de los 80 km/h. Hoy en día, ya no existe esa limitación de kilometraje. 




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619.Sobre raquetas, secadores y cables

Jueves 4 de Noviembre 2010. 0:07 hora zulú. imágenes sacadas de AQUÍ , AQUÍ y AQUÍ 

Hola a todos, me voy a presentar. Me llamo SECADOR DE PELO. Como sabréis mi función es secar el pelo mojado, cosa que hago con mucho gusto, pero hoy no estoy aquí para secar a nadie, sino para contaros una historia que le sucedió al sobrino de Rampy.

La historia empieza así.

Javier es un niño de siete años que es hiperactivo y un poco traviesillo. Tiene rasgos que le recuerdan a su tío Rampy. Eso es porque de casta le viene al galgo. 

El abuelo de Javier está siempre comprándole cosas, porque es su único nieto.

Un día, el abuelo se presenta en la casa con una raqueta matamosquitos. 

Un día que vino Javier a casa de sus abuelos, le vio la raqueta y estuvo jugando con ella todo el tiempo. Javier le pidió una raqueta y el abuelo le dijo que le iba a comprar una .

Hace unos días, volvió Javier a casa de su tío Rampy y el abuelo le tenía preparada la sorpresa de la raqueta. 

Cuando llegó la hora de volver a casa, el abuelo le dio la raqueta, más un alargador para enchufarlo a la red. 

La madre de Javi, con buen criterio, le quitó el alargador, porque no quería que su hijo tuviera problemas con la electricidad. Pero Javier no estaba al "corriente" de  eso, así que quiso conseguir un cable alargador, y para eso hizo lo siguiente:

Cogió unas tijeras, y se fue en busca mía para cortarme el cable de la corriente.

Como estaba enchufado a la luz, pues a la hora de cortarme el cable, hizo que el magnetotérmico de la luz saltara y diera un chispazo muy grande, que causó que Javier se asustara un poco.

Cuando el padre vio lo que su hijo había hecho por una raqueta de tenis, se echó las manos a la cabeza. Y es que el sobrino de Rampy no es de los que se echen atrás fácilmente.

Este hecho le recordó a Rampy un suceso similar, siendo él de pequeño cuando metió una de las bornas de los alicates, en el agujero de un enchufe, haciendo que saltase la corriente.

Afortunadamente, la cosa no pasó a menores, pero el susto que se llevaron tanto él, como sus padres fue grande. 

Y eso es todo.

Termino mi relato con una moraleja:

Nunca desestimes la obstinación de un niño por conseguir su sueño.

A veces, debemos de aprender de ellos, porque cuando se lo proponen son muy obstinados.

El resto, es silencio

Feliz Jueves.

605. Sobre cómo un STOP puede hacer un POST

Martes 5 de Octubre 2010. 0:07 hora zulú. Imagen sacada de AQUÍ

Hoy no tocaba rampyrelato, sino otro tipo de post, pero surgieron las cosas así, y post eso os voy a contar una hispostria muy divertida .

Dice así:
Hola a todos, me voy a presentar. Me llamo señal de STOP y hoy me toca hacer un POST.
 Soy una señal, un signo que enseña, pero a veces la gente se ensaña conmigo, mientras comen una lasaña.
Nuestro amigo Rampy es muy amigo de sus amigos. Y hace algunos días tuvo uno de esos encuentros en la tercera fase que a todo el mundo le gusta tener . Había quedado para pasar un rato agradable con sus amigos . Y si encima son amigos bloggeros mejor que mejor. Ideal para  escuchar el "bloggero de Ravel".
Su amiga MAR tenía que hacer unas gestiones en Málaga y había quedado con SILPANA y ALIJODÓS y el propio Rampy para pasar la mañana y echarnos una risas entre rosas y un vino divino .
Entonces, a eso de las diez de la mañana, se produce el primero de los encuentros mágicos, cuando Rampy se encuentra con Silpana. 
Las típicas preguntas de rigor sobre la familia, el tiempo y todo lo demás se suceden mientras se espera al tercero en discordia, ALijodós, que llega a los postcos minutos.
Cuando estás en un ambiente totalmente distendido, se nota, y se pasa el tiempo volando como en los aviones. Eso es precisamente lo que sucedió en ese momento.
Estaban ALIJODÓS y SILPANA hablando sobre temas que no vienen al caso, mientras que RAMPY escuchaba atento apoyado sobre  el poste que me sujetaba.
Entonces, de repente, éste empieza a ceder hasta el punto de caer al suelo, pero afortunadamente una farola que andaba cerca evitó este eSTOPicio, aunque por el peso de nuestro atribulado amigo dejó el poste bastante maltrecho. No en vano, había cometido un STOPicidio y se le había quedado la cara de eSTÓPido, porque no se podía arreglar, ni aunque lo limpiara con un eSTOPajo. La señal de STOP había recibido el eSTOPque de la muerte.
No es que Rampy esté postente, ni que hubiera tomado postaje ese día, ni fresas de postre, sino que simplemente  el poste no estaba postseído de una fuerza de postín , y  no estaba postable, pero el suceso era digno de un fenómeno postergeist, y es por eso que rampy decidió contarlo aquí.
Y así fue como con  una señal de STOP se  hizo un POST.
Porque cuando tiras un POSTe, POST ya no hay STOP.
Moraleja:
Si ves señal de STOP ,detente y no te apoyes
Se vaya a caer la señal delante de tus narices,
te cae el marrón, y no está "el horno para bolles" 
Y como POSTre, os voy a contar un chiste :
Se abre el telón y se ven a dos manzanas haciendo el amor. ¿ Cómo se llama la película?
POSTREs GAYS ( pronúnciese gueys)



El resto es silencio
Feliz Martes.
Post Data: Este post va dedicado a ALIJODÓS. Él ya sabe por qué .





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