674.Sobre Poseidón (II)- según Rampy

Jueves 31 de Marzo 2011. 0:07 hora no zulú. Imagen sacada de AQUÍ. 

Información sacada de AQUÍ

De nuevo Jueves. Y como todos los Jueves, hoy toca Rampytología.
Ya habíamos visto algunas de las aventuras de Poseidón.
Hoy veremos algunos de sus amoríos.
Poseidón, que tenía el don de la posesión, por eso era muy "posesivo", - quizá   por su "complemento atributo"-de ahí se entiende que tuviera tantos amoríos.
Poseidón se casó con Anfitrite, una ninfa ., que  no se sabía si era diosa o mujer, o si era una mujer "odiosa".
Y como a Poseidón le iba la marcha, pues tuvo también sus aventurillas. Veamos algunas de ellas.
Una mujer mortal, Tiro, estaba casada con Creteo, con quién tenía un hijo Aesón, pero amaba a Enipeo, que era un díos río, y ésta estaba con ella "ni peo"- porque no le hacía ni puto caso-. Tiro perseguía como un "tiro" a Enipeo,  y éste  se hacía el "río-sueco" con ella.
Viendo Poseídon el percal del asunto, cierto día se disfrazó de Enipeo, y al final se lió y como fruto de esta unión nacieron los héroes Pelias, que hacía muchas "pelias" en clase y Neleo, al que no le gustaba "leer".
Poseidón, también tuvo una aventura con Álope, inventora del escálope , y de la Alopecia, de la que nació el ático Hipotoonte, que estaba siempre en el ático con un "hipo" muy "tonto".
Poseidón rescató a Amimone de un sátiro violento- porque violaba lentamente-. Se llamaba así porque estaba todo el día gritando "a mí mo ne... violas. Pero después de rescatarla, se la calzó y tuvo un hijo con ella que se llamó Nauplio.
En otra leyenda, Poseidón persiguió a Démeter (sí la de los Démeters sandwhichs) , pero ésta la rechazó y para evitar sus avances se transformó en yegua, para esconderse en una manada de caballos, aunque Poseidón le vio el engaño y se convirtió en semental , para echarle el semen y tal, y fruto de este amor, nació un caballo llamado Arión, que tenía el don de la palabra.
Poseidón también violó a Medusa en un templo consagrado a Atenea, y ésta entonces la convirtió en un monstruo. Cuando fue más tarde decapitada por Perseo , Crisaor y Pegaso, emergieron de su cuello.
Otros descendientes conocidos fueron Tritón, que siempre estaba muy "trite", Polifemo, al que le gustaba jugar al "poli enfemo" y las Alóadas, descubridoras del Aloe Vera.
Poseidón se enamoró de Pélope, cuya descendiente más famosa es "Pélope  Cruz",
Para agradecer a Pélope su amor,y en vez de regalarle un Ferrari, le regaló un carro con compresas con alas- es decir, carro alado-, que usó en la carrera contra Enómano, por la mano no de Enó, sino de Hipodamía, Oh poda mía!!!
... Continuará

El resto, es...shhh...shilencio
Feliz Jueves.
Sed felices, o, al menos, intentadlo.
Hasta la próxima entrega"!

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673. Sobre batallas interiores y lobos

Martes 29 de Marzo 2011. 0:07 hora zulú.

A veces nos preguntamos: ¿ qué es la vida? ¿ por qué estamos aquí? ¿ cuál es nuestro objetivo? ¿ Puede ser nuestro objetivo, subjetivo?, y muchas otras preguntas que rondan por nuestra cabeza.

Debido al tipo de vida que llevamos últimamente ( toda llena de estrés, y también de...escuatro, y escinco), nos olvidamos que estamos aquí, pero que antes de nosotros estuvieron nuestros antepasados que nos dejaron un legado. 

Se puede aprender del legado de la historia, o se puede pasar de largo para cometer exactamente los mismos errores. La elección depende de cada uno de nosotros. En el RINCÓN DE RAMPAEL, lo sabemos, es por eso que mandó a su equipo de investigación, formado por un solo investigador, que está siendo investigado, que indagara sobre el tema. 

Después de mucho investigar, encontramos una historia que queremos compartir con todos ustedes. La historia dice así:

Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas.
El dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros.
"Uno es Malvado -  Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, ,superioridad y ego..
"El otro es Bueno -  Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe."
El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo: “¿Qué lobo gana?”
El viejo Cherokee respondió, "Aquél al que tú alimentes."

 Y tú: ¿ qué lobo alimentas?

El resto es ... shhh....shilencio.

Feliz Martes.

Sed felices o, al menos, intentadlo. 

ps. Agradecemos a Maritza la inspiración para el post de hoy.

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672.Sobre el quinto coño

Domingo 27 de Marzo 2011 007 hora no zulú.

A qué más de una vez habéís dicho: !Joder, esto está en el quinto coño!.

Y os habréis preguntado:¿ Dónde está el quinto coño? Pues bien, no os preocupéis, porque el Rincón de Rampael, ha mandado a su equipo de investigación, formado por un solo investigador que está siendo investigado, a que indagara sobre el tema. 

Y los resultados no se han hecho de esperar. Y como en este prestidigioso trimanario de información trivial, pero sin pursuit, somos así, hemos querido que vean donde se encuentra el quinto coño. Está ubicado en un lugar cercano con la ciudad de Murcia.

 El resto, es shh... shilencio
Feliz y Plácido Domingo.
Sed felices o, al menos, intentadlo.
ps. Nuestro agradecimiento a María José ( holakehay) por su inspiración en el post de hoy.

 

 

671.Sobre Poseidón (I)-según Rampy

Jueves 24 de Marzo 2011. 0:07 hora  no zulú. Imagen sacada de AQUÍ

Y como cada jueves, hoy toca rampytología. Hoy vamos a analizar a  Poseidón. 

Sin más dilación ni demora y jaime de aragón, vamos para allá que se nos echa el tiempo encima.

Poseidón es el hermano de Zeuzito y de Hades. Fue uno de los hijos que se tragó al nacer Cronos, pero luego fue rescatado por Zeuzito . 

Poseidón es el dios del mar, las tormentas y los terremotos. Su equivalente latino es Neptuno, que cuando lo hacía mal, le llamaban "Ineptuno.

Pero otras leyendas dicen que, en realidad, Poseidón , evitó el destino de sus otros hermanos porque fue salvado por su madre, Rea, que le ocultó en un rebaño de cordero, simulando haber parido un potro, y por esa "potra", se salvó, porque su madre se lo dio a comer a su padre Cronos, creyendo que era él mismo . Según parece , el propio Cronos no sabía muy bien lo que comía, simplemente se lo comía sin saber muy bien de dónde procedía. 

Poseidón participó en la competición para nombrar patrón de Atenas, junto a Atenea, su sobrina, que ganó el premio.

Poseidón golpeó con su tridente el suelo y salió una fuente, pero el agua era salada, mientras que su sobrina Atenea, les regaló un olivo. 

Y el jurado que concedía el premio, cuyo presidente era su rey, Cécrope, inventor de los Crepes,  pensó que era mejor un olivo, que daba alimento, madera y aceite, que agua salada, por mucha cantidad que tuviera ésta, así que Atenea se llevó el premio. 

Pero Poseidón no era buen perdedor, y lo que hizo fue que mandó una inundación a la llanura ática, castigando así a los atenienses, a los que dijo: "atenéos a las consecuencias"!

En otro episodio de su interesante vida, Poseidón, fue enviado junto a Apolo- el inventor de los polos-helados- a servir al rey Laomedonte , que era rey de Troya.

El rey les había pedido que construyeran una muralla alrededor de la cuidad de Troya, con la promesa de que les iba a recompensar generosamente. Pero, como las palabras, si no están escritas, se las lleva el viento, el rey Laomedonte, se hizo el "sueco-troyano", y no les recompensó.

Poseidón, entonces cogió un cabreo del 75 y como venganza le mandó un monstruo para "detroyar" la ciudad , pero luego este monstruo fue derrotado por Heracles

... Continuará.

El resto, es ... shh... shilencio

Feliz Jueves. 

Sed felices o, al menos, intentadlo. 

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670. Sobre cómo golpearse uno mismo con éxito.

Martes 22  de Marzo 2011. 0:07 hora no zulú. Sin entender algunas cosas.

 Hay que reconocer que hay un antes y después de las artes marciales desde que Bruce Lee las popularizó a través de sus múltiples películas. Desde entonces, han habido gran cantidad de imitadores de este genio. En el RINCÓN DE RAMPAEL, lo sabemos, por eso mandó a su equipo de investigación, formado por un solo investigador, que está siendo investigado,  a que indagara sobre el tema. Lo que ven es el fruto de sus profundísimas investigaciones por la red.

A veces, es mejor ir directamente Encarna, al grano. Lo malo es que haya gente que se quiera hacer "pupita" cuando algo sale mal. En fin, como dice mi amiga MAR.

Hay "gente pa tó".

El resto, es silencio.
Feliz Martes.
Sed felices, o al menos, intentadlo.
Gracias por estar ahí.
ps. Nuestro agradecimiento a nuestro amigo CHUBAKA por la inspiración en la elaboración de este blog. 


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669.Sobres risas en domingo

Domingo 20 de Marzo 2011. 0:07 hora no zulú.

Ya está aquí la primavera, y para celebrarlo, aprovechando que es domingo, os dejamos unos cuantos chistes para no trabajar demasiado en este día festivo.

Que los disfrutéis.

 Restaurante de  lujo:- ¿Que tomarán los señores....?
    - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
    - Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....  
    --------------------------------------------------------------------------------

    Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
    - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
    - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?
    - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...  
    --------------------------------------------------------------------------------

    Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
    - Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
    - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!  
    --------------------------------------------------------------------------------

    Un tío esta haciendo un crucigrama.
    - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
    - ¿Horizontal o  vertical?
    -  Horizontal.
    - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Un hombre dice a su  novia:
    - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo.
    - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella.
    - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
    - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias. 

    --------------------------------------------------------------------------------

    Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
    - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
    - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
    - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
    - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
    --------------------------------------------------------------------------------

    Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
    - Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
    - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN TIESO!'.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
    -¿Quieres que te dé por  culo?
    Ella se para, piensa y dice:
    - Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
    Y él le  contesta:
    - Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Dos amigos que se encuentran...
    - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
    - Pues mira, me he colocado de  funcionario.
    - ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
    - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
    - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
    La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:

    - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:
    - Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
    A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
    - Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
    El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
    - Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
    El hombre se levanta y contesta  gritando:
    - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
    - Por tu culpa, cabrón! 
    --------------------------------------------------------------------------------
    En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
    - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
    - ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.
    - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
    - Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
    - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
    - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
    - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
    --------------------------------------------------------------------------------

    Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
    - Pepe... ¡Eres un  monstruo!
    - ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!
    --------------------------------------------------------------------------------
    En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.
    Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
    El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
    En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm ..'
    La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:
    - ¿¿¿Una  qué???
    - Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!
Y sólo me queda decir:
El resto, es shh... shilencio!"
Feliz y Plácido Domingo.
Sed felices, o al menos, intentadlo.

ps. Nuestro agradecimiento a Inma, por su inspiración en la elaboración del post de hoy.
   









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668.Sobre Conxa con xa xa xa

Viernes 18 de Marzo 2011. 0:07 hora zulú. Este post va dedicado a mi amiga Conxa, por su cumple. Va por ti.

 Hoy es un día para celebrar con xampán. Hace ya algunos años, en un lugar cercano en el corazón, y en la distancia, nació una niña que fue concebida con mucho amor.
Como fue modelo de concepción, sus padres le pusieron ese nombre, aunque todo el mundo la conoce por Conxa.  Y es que Conxa, nació"con xal,", porque es una persona muy "arropada", y  porque es una persona muy "salada"; pero también con "axúcal", porque es también muy dulce , ya que  es la "Dulcinea" de las Conxas.
En este día tan señalado para ella, es preciso celebrar "con xa xa xa", el día de Conxa.
Y a mi con "xaber" que he arrancado una sonrisa con este pequeño homenaje que le brindo, me doy por satisfecho.
Sólo te deseo de todo corazón que:
FELICIDADES, CONXA
Y QUE LO PASES MUY BIEN EN EL DÍA DE TU CUMPLE
Con quién le gustaría pasar el cumple Conxa? Con Xavi

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P.S. La junta donde se tratan los temas de Conxa, se llama Conxilio
ps2. Podeís felicitarla AQUÍ 
El resto, es ...shh...shilencio.
Feliz Viernes.
Sed felices o, al menos intentadlo.
 

667.Sobre Hades (II). según Rampy

Jueves 17 de Marzo 2011. 0:07 hora zulú. Imagen sacada de AQUÍ

Hoy, como cada Jueves toca una nueva entrega de rampytología,

El reino de Hades es la morada de los muertos, a los que llegan éstos sin ninguna demora.

Era fácil entrar, pero lo verdaderamente difícil era salir.

Este reino era la cosa más parecido a unos grandes almacenes, porque estaba divididos en secciones, que si fueran cine, se llamarían sesiones.Véamoslas detenidamente:

a) El Eliseo, lugar sagrado donde las sombras llevaban una existencia dichosa y feliz.  Es el equivalente al "sielo", palabra de la que es anagrama. 

b) Los prados de Asfodelos, que eran como la puerta de entrada o de admisión al reino de Hades.  Eŕa ésta una llanura de flores asfodelas, que era la comida favorita de los muertos.

Tenían un efecto narcótico y cuando comías muchas flores, se ponían a cantar: Asfodelos, oe ,asfodelos, oe, asfodelos, oee. oé,

c) El Tártaro , un lugar lleno de tarta, donde "t'arta, aro". Residencia oficial de Tartarín de Tarascón. 

Para llegar al inframundo, había que atravesar un río llamado Aqueronte, porteado por Caronte, quién cobraba un óbolo por el tránsito. Cuando el óbolo, tenía forma de disco, se llamaba discóbolo.

El otro lado del río estaba guardado por el Can Cerbero, que cuando tomaba mucha cerveza, se convertía en Can cervecero.

Los cinco ríos del reino de Hades eran:

a) El Aqueronte ( El río de la pena y la congoja), que estaba lleno de "aqueros" borrachos de ron y te disparaban flechas, de ahí que te diera congoja.

b)El Cocito ( Las lamentaciones), para atravesarlo, tenías que comer un "cociíto" madrileño

c)El Flegetonte ( El fuego), que es un río donde el fuego "get on" well

d) El Lete ( El olvido), en donde reside el Ete y el Oto

e) El Estigia ( El odio), que era la frontera entre el mundo superior e inferior. 

La consorte con suerte de Hades era Perséfone, que era pariente de Vodafone, e hija de Démeter ( sí, la de Démeter sandwhichs).

Perséfone fue raptada por Hades mientras cogía flores en los campos de Nisa.

Como protesta, Démeter  lanzó una gran maldición que produjo una gran hambruna sobre la tierra. A pesar de que fueron a rogarle que todo volviera como antes, Démeter no cejó en su empeño de volver a ver a su hija.

Por fin, intervino Zeuzito, a través de su mensajero Hermes, pero antes de marcharse comió un grano de granada,  porque sabía que así tendría que regresar. 

Eso la ató a Hades y al inframundo. Para evitar males mayores, Zeuzito propuso un pacto. 

Perséfone pasaría un tercio con su marido . Es en esa época cuando el invierno cae sobre la tierra, una época de luto y tristeza. 

Hades también encarceló a Teseo y a Piritoo, porque habían prometido secuestrar y desposar a hijas de Zeuzito.  Teseo eligió a Helena que quiso retenerla hasta que llegara la edad de casarse.  y Piritoo eligió a Perséfone.

Teseo, dejó a Elena con su madre ( la de él) y se fue con Piritoo al inframundo.  

Hades fingió prepararles un banquete y fueron atrapados porque se enroscaron serpientes a sus pies. Teseo fue rescatado por Heracles, pero Piritoo, se quedó castigado,  y se quedo en "espiritoo".

Hades tenía la fama de ser un dios muy cruel. Sólo tuvo piedad una vez. Fue cuando Orfeo viajó al intramundo a recuperar a su esposa Eurídice, que había sido mordida por una serpiente. Emocionado por la capacidad musical de éste, aceptó el trato, con la condición de que nunca mirara atrás , y lo que sucedió fue que Orfeo, inseguro miró para atrás y rompió la promesa y Eurídice tuvo que volver al intramundo con Hades

.... Continuará

El resto, es...shhh...shilencio

Feliz Martes

Sed felices, o, al menos, intentadlo

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666. Sobre santos

Martes 15 de Marzo 2011. 0:07 hora zulú. Imagen sacada de AQUÍ

Hay personas, cuya vida está llena de virtuosismo y perfección. Son l@s que se denominan sant@s. Son personas que han trancendido en la vida , pero quizá no son todos los están ni están todos los que son. Es por ello que el RINCÓN DE RAMPAEL, mandó a su equipo de investigación, formado por un solo investigador, que indagara sobre el tema. 

Y tras meses de duras investigaciones, aquí se las presentamos. 

Advertimos que este estudio, puede causar efectos de secundaria y ESO.

Hay algunos santos muy conocidos, y otros no tan conocidos. Es por eso que queremos mostrarles algunos de los menos conocidos. Son los siguientes:

Santo de los bocadillos: San Which

Santo de los piratas: San Dokan

Santo más vasco: San Turce

Santo de las comidas: San Cocho 

Santo de las lenguas: Sans Crito

Santo de los hospitales: San Atorio

Santo de las motos: San Glas

Santo de los libros de texto: San Tillana

Santo de los wáteres: San Eamiento

Santo de los dictadores: San Guinario

Santo de los estornudos: San Francisco de Atchís

Santo de lo absoluto: San Tó

Santo de los bebés: San Tólomeo

Santo de los árboles: San Dalo

Santo de las maletas: San Sonite

Santo de los móviles: San Sung

Santo de los Papas: San Tidad

Santo de las multas: San Ción

Santo de los Suzukis y los tenistas : San Tana

Santo de las tonterías: San Deces

Santa de los pianos: Santa Tecla

Santo de ningún lugar: Santo Tomás de Aquí no

Santo de los más fuertes: San Són

Santa de los amigos de lo ajeno: Santa Rita

Santo de los Mofletes: San Tiago Carrillo

Santo de la ironía: San Cárstico

Santo de los analfabetos: Santa Cruz

Santa de los Arsenales: Santa Bárbara

Santa de los estimulantes del apetito sexual: Santa Afrodisia

Santa de los cerditos astur-celtas: Santa Bellota

Santa de los ginecólogos: Santa Cesárea

Santa de las telenovelas: Santa Cristal

Santto de los bailes cariocas: San Sam Ba

Santo de los miembros militares del Japón: San Sam Urai

Santo de los zapatos de correa: San Dalia

Santo de los frutos: San Día

Santo del Tribunal de los Judíos: San Edrín

Santo de los anélidos: San Guijuela

Santo de los Cántabros: San Tander

Santo de los lugares sagrados: San Tuario.
Santos de las lavadoras: San Colón y Santa Elena. 
Santo de los gimnasios: San Gimnasio de Loyola
Santo de los coches: San Frenando 
Santo más pequeño: San Tito
Santo de los animales marinos: San Delfín
Santo de los marchosos: San Dunguero
Santo de los órganos sexuales: San Agarrapito

Éstos son sólo algunos ejemplos. Si se os ocurren más, podéis dejarlo en los comentarios.

El resto es... shhhh... shhilencio.

Feliz Martes.

Sed felices o, al menos, intentadlo.

ps. Agradecemos profundamente a Rosa Cc, Jose Fernández, Francis Hernández, Chema Barragán y Rocío Bandera, su colaboración en la realización de este post. 

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665.Sobre pecados capitales con humor

Domingo 13 de Marzo 2011.0:07 hora no zulú.
Hoy es domingo y es muy especial para una amiga mía del blog, ya que hoy es su cumpleaños. Se llama Janys y la podéis felicitar AQUÍ.
FELICIDADES JANYS!! 

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Y para celebrar este acontecimiento con alegría, no hay nada mejor que un chiste:
Un alemán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El alemán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón.
Y como siempre, termino con estos términos:
El resto, es ...shh...shilencio.
Feliz y Plácido Domingo.
Sed felices o, al menos, intentadlo.
ps. Nuestro agradecimiento a María José ( holakehay) por su inspiración en la realización de este blog.








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664.Sobre Hades (I)- según Rampy

Jueves 10 de Marzo 2011. 0:07 hora no  zulú.Imagen sacada de AQUÍ

Como cada Jueves, hoy toca Rampytología. Hoy vamos a hablar del hermano de Zeuzito, Hades.
Hades es el hijo mayor de Crono y de Rea. También es llamado Plutón, pero no se vestía como si fuera un "plutón verbenero". Es el inventor del Hadesti Fideles

Participó junto con su hermano Zeus y Poseidón en la guerra para derrocar a los Titanes y a la hora del reparto de los bienes, le tocó el inframundo.
Tenía tres hermanas:
a) Deméter (la de los "Deméter" sandwhich)
b) Hestia, ( la de la peli el día de la Hestia)
c) Hera
Por contra, sus hermanos eran:
a) El anteriormente citado Zeuzito
b)Poseídón.
Todos estos forman la familia "olímpica" original
Los inicios de Hades no fueron nada fáciles. Nada más nacer, fue tragado como una hamburguesa por su padre Crono, pero luego fue vomitado como si fuera un emético.
Y claro, después de ser vomitado, quedó hecho un "Hadesfesio".
Después de que se reunieran la familia olímpica, para celebrarlo, en vez de hacer el amor, hicieron la guerra, y se la tenían declarada a los dioses mayores en la Titanomaquia.
Para tal ocasión, los Cíclopes, con la ayuda de la enCiclopedia, les hicieron tres regalos a modo de Reyes Magos. Fueron éstos:
a)Zeuzito, recibió unos truenos, para  tener tronío como la Trini que, cuando veía la Nitro, con el Tolueno, eran de lo más "explosivos"
b) Poseidón, recibió un "Trident", con sabor a mar y mucho amor
c) Hades. recibió un casco de invisibilidad, pero sin mucha visibilidad.
La noche anterior a la primera batalla, Hades se puso su casco y se paseó por el campamento de los Titanes y destruyó sus armas, con "toa su arma".
Este hecho le dejó un poco  "tocao", y con cargo de conciencia, así que a los sobrevivientes de este hecho, los apuntó a su seguro médico Hadeslas para que no tuvieran problema.
Posteriormente, cogió todos los recursos humanos, una vez curado y los apuntó a su otra empresa: "Hadescco."
Hades, es el dios de los muertos. Metafóricamente es el "colchón" donde van a parar las almas después de que se separen de los cuerpos. Y podría llamarse a Hades ,"el colchonero"(1). Por eso su equipo es el "Hadéstico(1)."
... Continuará...
El resto, es silencio.
Feliz Jueves.
Sed felices o, al menos, intentadlo.
(1)Colchoneros es como se les llama cariñosamente a los seguidores del Atlético de Madrid.


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663.Sobre la importancia de la letra pequeña

Martes 8 de Marzo 2011. 0:07 hora zulú. 

 ¿ Qué ocurre cuando uno no lee la letra pequeña? El prestidigioso trimanario de información trivial, pero sin pursuit, EL RINCÓN DE RAMPAEL, mandó a su equipo de investigación, formador por un solo investigador, que está siendo investigado, que indagara sobre el tema. Y llegó a la conclusión de que hay que leer siempre la letra pequeña, porque pueden cambiar muchas cosas. Y para muestra. Un botón.( para agrandar la foto haz doble clic sobre la imagen)

El resto, es...shh...shilencio!

Feliz Martes.

Sed felices o, al menos intentadlo.

ps. Nuestro agradecimiento a María José (holakehay) por su inspiración en el post de hoy..

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662.Sobre escritos tribunalicios con humor

Domingo 6 de Marzo 2011.0:07 hora no  zulú.

Es el primer domingo de Marzo, y como todos los domingos, toca descansar, relajarse y reír. Y para reír, no hay nada mejor que el humor con amor.

Y hoy, queremos compartir con todos nuestr@s lector@s una serie de anécdotas sacadas de casos reales en un juicio. Espero que sean de su agrado.

Son las siguientes:

 Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
                Testigo: 15 de julio.
                Abogado : ¿Qué año?
                Testigo: Todos los años.
                ____________________________________________
                Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
                Testigo: Sí...
                Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
                Testigo: Se me olvidan las cosas...
                Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
                ____________________________________________
                Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
                Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
                Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
                Testigo: Hace 45 años.
                ____________________________________________
                 Abogado : ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
                Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
                Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
                Testigo: Mi nombre es Celia.
                ____________________________________________
                Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
                Testigo: Sí.
                Abogado : ¿Qué edad tiene?
                ______________________________________________
                Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
                _______________________________________________
                Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
                Testigo: Sí
                Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
                _______________________________________________
                Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
                Testigo: Cierto.
                Abogado : ¿Cuántos niños?
                Testigo: Ninguno
                Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
                ____________________________________________
                Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
                Testigo: Por muerte del cónyuge.
                Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
                _______________________________________________
                Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
                Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
                Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
                _______________________________________________
                Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
                Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
                _______________________________________________
                Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
                ¿A qué escuela va usted ?
                Testigo: Oral.
                _______________________________________
                Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
                Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
                Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
                Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
                _____________________________________________
                Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
                Testigo: No.
                Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
                Testigo: No.
                Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
                Testigo: No.
                Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
                Testigo: No.
                Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
                Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
                Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
                Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!! 

 Y como siempre, termino con estos términos:

El resto, es shhhh!!... silencio

Feliz y  Plácido Domingo.

Sed felices o, al menos, intentadlo.

ps .Nuestro agradecimiento a Maritza por su inspiración en la elaboración de este post.

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661.Sobre carta a mi "hermano" Alijodós.

Sábado 5 de Marzo 2011. 0:07 Hora no zulú. Este post va dedicado a mi "hermano" Alijodós, por su cumpleaños. Va por ti, Jose.

 Estamos a pocos días de la primavera, la estación de las flores y la alegría.

Tal día como hoy, hace ya algunos años, en un lugar sin manchas, de cuyo nombre, es difícil no olvidarme, nació   un chico alegre, que lograba siempre arrancar una sonrisa sonrosada a todos los que le rodeaban.

Su padres le pusieron el nombre de Jose, porque así alguien lo "Jiso", porque no querían que se la dieran con "jeso", eso.

Con el tiempo, Jose se convirtió en un hombre con mucha hambre de conocimientos, un corazón de oro, embutido en un pequeño gran ser humano y ameno. 

Allá por mis años mozos ( a principios de los 80) tuve el honor y privilegio de conocerle.

Fue gracias a un "cabezazo", que propiné a un compañero suyo que me había hecho una pregunta que no me había sentado nada bien. Era mas  joven e inexperto y empezaba a vivir y a dar mis primeros pasos en la jungla de la vida.

Desde aquel día, tanto Jose como el compañero del cabezazo son dos de mis mejores amigos, a los que profeso una gran admiración y afecto, pero con Jose es con el que he tenido más contacto.

Son ya más de 25 años, y desde entonces, con más o menos interrupciones, hemos ido forjando una gran amistad que todavía dura, hasta tal punto que ya hoy, Jose es de mi familia, porque Jose es un "hermano" para mí.

Y en este día tan especial, quisiera desearte con toda mi satisfacción que  tengas:

FELIZ CUMPLEAÑOS ALIJODÓS.

DE TODO CORAZÓN

TU CORAZÓN VALE POR DOS!

PORQUE ERES PURA PASIÓN!

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 Para ti va dedicada esta canción

Y ya termino con estos términos.
El resto, es... shhh...shilencio
Feliz Sábado.
Sed felices o, al menos intentadlo.

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