Domingo 5 de Abril 2009. o:07 hora zulú. Domingo de Ramos, y no estoy de romería.Ya estamos en Semana Santa. En algunos sitios se vive la Pasión de estas fechas tan especiales para mucha gente, pero que para otros supone un gran engorro, ya que no les viene de perlas, porque no van de" gorra" - o sea no son gorrones, que no hay que confundir con "gorriones". Me pregunto si a la gonorrea de los gorriones se le llamará" gorrionea".
En este período que para algunos es de pura reflexión- porque se la pasan delante del espejo casi todo el tiempo para ir de punta en blanco a las procesiones, algunas de las cuales "van por dentro", sobre todo en Sevilla, entre otras ciudades y poblaciones de Andalucía(1)- algunos aprovechan para perderse... entre tanto trono, y otros aprovechan para tronar de rabia, echando truenos por la boca.
Para los niños es una semana de Pasión, porque es un "pasión" estar una semana entera de vacaciones, y para algunos padres es una semana de Calvario- que no es lo mismo que una semana haciendo CALVOS(2) en un RÍO-, porque no saben qué hacer con los niños.
Y mientras tanto pasa la vida por delante de los tronos, con mucho tronío, y en el cielo cantan los ·"estrosninos".(3)
Y en las procesiones, rugen los tambores "tron, tron, tron".
Y las calles se engalanan, y se llena de nazarenos . y de pasos, algunos de los cuales tienes que ceder Y los atascos son descomunales, mientras en algunas tascas, la gente come "tascos" o los echa por la boca(4)
El equipo de investigación de EL RINCÓN DE RAMPAEL- formado por un investigador becario- quiere darle los siguientes consejos para que la Semana Santa no sea un Calvario para usted:
a)Debe estar atento a las señales. Cuando vea una señal de "CEDA EL PASO" significa que cuando camine delante de un Paso de Semana Santa, SIEMPRE tiene que dejarle que inicie la marcha primero. El no cumplimiento de este precepto puede hacer que produzca algunos incidentes, que puede conllevar la suma de "puntos" en su cuerpo, y la retirada de las ganas de ver más ninguna procesión.
b) Los tronos siempre tienen PREFERENCIA DIVINA. Eso quiere decir que si usted tiene necesidad urgente de ir a su casa y pasar por delante de toda una procesión, tendrá que esperar a que termine de pasar el paso por esa calle, y es entonces cuando usted podrá tranquilamente irse para su casa, siempre y cuando la multitud de devotos sin exvotos se lo permita.
Para este segundo punto debe ir armado de "infinita paciencia", porque probablemente pueda encontrar "arqueros-cantantes" lanzando "saetas", que le lleguen al corazón, y retrasarán su llegada al buen puerto de la república independiente de su hogar- IKEA dixit- Y en cuanto llegue a su casa se preguntará: " Y ké "a...cemos ahora?"
c)Con las nuevas tecnologías- no confundir con la técnica de la enología, o sea tecnología-, es posible que algunos tronos tengan sistema GPS- damos fe, porque en Málaga el Ayuntamiento dispone de un servicio que si le mandas un sms te dice la ubicación exacta del mismo y el tiempo que tardará en llegar en el sitio donde te encuentras- de seguimiento al momento. Si tiene capricho por esa tecnología , puede usarla, pero recuerde que nada es gratis en la vida, ni siquiera las cosas que le dan gratis.
d) La velocidad máxima del trono, depende del número de hombre de tronos que tenga- se les denomina costaleros en otras ciudades-. Se aconseja siempre dejar distancia de seguridad para evitar chocar de frente, cuando vayas de penitente, porque si chocas con él, te dejará hecho una pena, y entonces llevarás una penitencia de pena.
e)En Semana Santa, ten cuidado con el alcohol. Porque el alcohol y la religión no se llevan muy bien, ya que no te dejará ver los tronos en condiciones, aunque sí podrás tener "apariciones repentinas".
f)Si te quieres sentir como un helado, siempre puedes vestirte de "hombre-cucurucho", y no te dejará "frío", aunque si te ven algunos norteamericanos, pueden pensar que eres del KU-KLUX-KLAN, y se quedarán "helados".(5) como un cucurucho.
g) Debes estar atento a las señales que te mande el trono, porque aunque no tenga ni intermitentes ni luces de freno, cuando se pare te avisa con una campanilla, como en el 1,2,3.
h) Si te gusta la Semana Santa, pero no te gustan las aglomeraciones, siempre te quedará verlas en la televisión en primera línea de sofá, sin que nadie te moleste en casa.
Ypara terminar, nosotros nos preguntamos : A los equinos que están ociosos, se les llama "equinoccios"?
El resto es silencio
Feliz Domingo
Nota: Esto pretende ser un artículo de humor sobre la Semana Santa, y no es nuestra intención ofender a nadie por sus creencias religiosas. Si alguien se siente ofendido por lo aquí escrito, les pedimos disculpas y reiteramos que ésa no era nuestra intención. Aclarado queda.
(1)En Sevilla, y otras ciudades y poblaciones de Andalucía, los tronos o pasos se sacan por dentro, llamándose a los portadores del mismo costaleros. Se puede decir con total propiedad entonces que en toda Sevilla y otras ciudades de Andalucía "la procesión va por dentro".
(2) hacer calvos: mostrando el culo
(3) "estroninos": Licencia poética de estorninos, una clase de pájaro.
(4) Dicen palabrotas
(5) Tenemos constancia de la anécdota de un profesor de literatura que fue a Estados Unidos a dar una conferencia sobre la Semana Santa y se llevó un capirote para mostrarlo y fue retenido en la aduana porque lo confundieron con alguien perteneciente al KU-KLUX-KLAN.
Particular y divertida mirada sobre el comienzo de Semana Santa, para variar, Rampy, me encantó, genial!!
ResponderEliminarBESOS
Me he reído en grande a esta hora de la mañana de domingo.
ResponderEliminarGracias Ramphy por tu capacidad de ingenio.
Un beso fuerte y un abrazo,
Conmo siempre, una visión humorística.Y no nos viene nada mal.
ResponderEliminarYo, por mi parte, sigo fiel a la semana santa y me hincharé de dulces típicos,jajajaja.
Un saludo, amo de las palabras.
suerte que no tengo niños y no me tiraré de los pelos en esta larga y merecida semana de descanso ¡Por fin, por fin vacaciones!
ResponderEliminarMuchísimas gracias por tus sabios consejos súper Rampy ¡Qué haría yo sin ti! ahora ya estoy preparada para cualquier procesión, saeta, santo, virgen o cristo que se cruce en mi camino.
Tu punto humorístico-satírico-socarrón, con sus correspondientes juegos de palabras, un placer, aunque la Semana Santa me caiga como una patada en la boca del estómago, pero leyéndote hasta me parece medianamente soportable.
ResponderEliminarBesitosssss
¡Qué verdades más verdadosas cuentas!
ResponderEliminarPero sea como sea a mí son unos días que me gustan, porque creo que en las ciudades que se procesiona TODO gira en torno a las procesiones, y eso me parece ALUCINANTE.
NUNCA TAN UNIDOS COMO ENTONCES.
Besos
ja,ja,ja,ja
ResponderEliminarque razón mas razonable!!!!
un santo saludo para ti
Muy divertido, Rampy, y todo un ejemplo cómo hacer humor sin resultar en ningún momento irreverente. Me ha encantado, porque me ha parecido divertidísimo y muy adecuado para esta fecha. Lo he puntuado con un cinco porque es la puntuación máxima de la escala, pero me quedo con ganas de ponerle por lo menos un mil. Un Rampybesazo y gracias por estos momentos.
ResponderEliminarAunque ayer ya me lo leíste, ahora quiero comentárte algo; me parece estupendo, muy gracioso y sobre todo: ¡¡¡¡fantástico!!!!! como todo lo que escribes. Te quiero mucho Rafa, te mando un beso y un abrazo muy fuerte.
ResponderEliminarVade Retro Satanás!!!!!!
ResponderEliminarMira que tocar un tema tan serio como el de la Semana Santa... ¿no te das cuenta que te vas a condenar?
JE JE JE
Muy bien hilado y muy divertido..
Un abrazo,
Esteban
Yo estos días si hace buen tiempo aprovecho para salir al campo a que me de el sol. Por aqui hacen procesiones pero no son tan espectaculares como por el sur.
ResponderEliminarBesitos solete
Como siempre, es muy particular tu visión de las cosas. En este caso, la Semana Santa lo merece. Abrazos
ResponderEliminarte ha quedado un post divino nunca mejor dicho...de esta semana quedaron frases tan memorables como:
ResponderEliminar!Viva la virgen de los dolores¡
!Viva la virgen de los dolores¡
!Viva la virgen de los dolores¡
Y alguien dijo : si viva pero que avance....coño....
Me he reido tela...
Querido amiga, tu particular mirada de la vida te hace noble entre los nobles!!!
ResponderEliminarme ha reído tanto!!
Un abrazo con toda mi admiración y respeto!!
JOooo que nadie se puede sentir tío! si esto es parte del la alegría de vivir.
Besos y buena semana para tí!!
Ali
Me ha encantado tu mirada sobre la Semana Santa y además de ser genial por donde se la mire, es relativamente cierta de como alguna gente vive su fe de una manera totalmente frívola, confundiendo la teología con la enología y otras cosas que mencionas.
ResponderEliminarFelicitaciones, Buena semana, Un beso
siempre me haces reir, curiosa manera de ver la semana santa :)
ResponderEliminarbesos amigo
Ahora, por tu culpa, asociaré semana santa con gonorrea XD
ResponderEliminarque buena entrada, amigo
un saludo
A mí no me importaría ir a Málaga en estos momentos. Tengo una amiga que es de allí, y me ha comentado que es todo un espectáculo, independientemente de si crees o no.
ResponderEliminarY como siempre, me he reído a gusto con tus salidas.
Saludos desde La ventana de los sueños, blog literario.
Divertidísima tu forma de ver la Semana Santa.
ResponderEliminarA mi me gusta disfrutar de estos días, aunque llegando el puente ya me voy a descansar.
Un besito amigo
Gracias por el comentario Rampy, sos un rey!!
ResponderEliminarBESOS
Este fragmento es parte del primer capítulo de la última novela del célebre escritor colombiano. Según él, quizás no la termine. Nosotros esperamos que sí, pero, lo haga o no, aquí va en exclusiva para nuestros lectores.
ResponderEliminarEn realidad yo no soy el doctor Flores Tapia. Pero como si lo fuera, pues soy su sustituto y su heredero: de sus pacientes y su consultorio, su casa y su biblioteca, sus carros y sus yates, su cava bien surtida y su avioneta mas no de su mujer, que ya murió, ni de sus inclinaciones sexuales, que no comparto pero que no condeno, porque aunque en lo personal soy un psiquiatra conservador, de los de pene en vagina, a la antigüita, en lo profesional soy todo un revolucionario y nada de lo humano me es extraño y puedo entender muy bien su ardiente amor por los infantes, por los que él llamaba “sus pisculinos”: de entre ocho y doce años, ni uno más pero tampoco ni uno menos. ¡Ay Arnaldo, cómo te gustaban esos pisculinos, con limón y sal! Tú hiciste tuyo el precepto evangélico: “Dejad que los niños vengan a mí”.
Pero permítanme presentarme. Yo soy psiquiatra austríaco, del Círculo de Viena y de la Österreichische Akademie der Sexualwissenschaftdonde me gradué summa cum laude con una tesis que titulé “Fellatio und cunnilingus”, y que un jurado de cinco eminentes psiquiatras vieneses por unanimidad aprobó, y con los más altos elogios que tesis alguna de grado hubiera recibido en los treinta y cuatro años que llevaba de existencia esa academia. Uno más duró pues al año siguiente, cuando el Anschluss, el nazismo la quemó. El nazismo es como el comunismo, como el cristianismo, como el judaísmo, como el mahometismo. Todos esos movimientos o sectas son mezquinos y sufren de una envidia sexual rabiosa. No están hechos para resistir ninguna verdad humana, como por ejemplo que a alguien le guste chupar el dedo gordo del pie. Un dedo gordo sucio de pie izquierdo. Masculino. Apestoso. Ajeno. ¡Y qué! ¡Eso a usté en qué le afecta! ¿O es que acaso se le marchita su mujer? Si usted quiere madrugar a comulgar, madrugue y comulgue. Viva su vida y que cada quien haga de su culo un garaje. Pero no, el gusto ajeno los agrede y los ofende, lo califican de aberración y claman al cielo. ¡Carajo! Aberraciones las que trazan en el cielo los planetas.
Quemó el nazismo la Akademie y al año siguiente me fui a Argentina donde empecé a ejercer mi profesión de psicoanalista-psiquiatra y aprendí español. Desde entonces esta lengua maravillosa ha sido la mía. En ella sueño, en ella pienso, en ella hablo, en ella escribo, y no digo que en ella copulo porque hoy en día ya estoy de vuelta de esos menesteres engorrosos. No tomo, ni fumo, ni me trasnocho, y la vida sexual que llevo, ni la de un anacoreta en su cueva o un estilita en su columna: de abstinencia total. Al paso que voy, voy a vivir cien años. Del hígado estoy bien, del corazón bien, del páncreas bien, bien de la digestión, bien de la respiración, bien de la excreción… No tengo envidias, ni ambiciones, ni ilusiones. ¿De qué me voy a morir? No sé. Sé que me voy a morir, pero como puede ser mañana por accidente saliendo del banco de cobrar un cheque, también puede ser dentro de quince o veinte o treinta años en mullido lecho. Salvo que esa enfermedad terrible de hoy día que baja a cero los linfocitos T4 se le contagiara a uno por mirar… Aunque no creo, pues si el sida entrara por los ojos, ¡cuánto hace que se nos habría muerto el Papa!
Pero antes de pasar a la Argentina, permítanme solazar me un instante con mis recuerdos de Viena y volver al día inolvidable de mi gradosumma cum laude. ¡Qué de aplausos, qué de encomios, qué de elogios, qué día aquel! Esos cinco psiquiatras ilustres deshaciéndose en gentiles palabras de alabanza para mi tesis. ¡No haber tenido allí una grabadora! ¡Pero qué, las grabadoras son posteriores! Todo es posterior a mí. Nací antes de todo: de los mundiales de fútbol, las visitas de Papa, los cantantes de rock. Antes del sida, el homosexualismo, los teléfonos celulares, el internet. Bueno, qué carajos, aquí estoy, saboreando recuerdos. Salí del augusto recinto de altos techos a mirarme en el espejo a ver si había cambiado y me habían brotado laureles en la frente. Y no: el mismo modesto individuo de siempre, el que siempre he sido y seguiré siendo pese a los diplomas, las medallas, los premios, los honores, las distinciones, que aún me llueven, como granizo, y me seguirán lloviendo hasta el día en que mi señora Muerte se sirva acogerme en su seno.
En cuanto al Círculo de Viena, oficialmente era el Círculo Psiquiátrico de Viena, pero en lo privado era el Círculo Necrofílico de Viena, pues en las noches los quince jóvenes que lo integrábamos nos íbamos de correría por los cementerios de la ciudad (de esa ciudad amable a la que tanto le deben la psiquiatría y la música dicho sea en passant), a poseer cadáveres de mujeres núbiles y hermosas, a yacer con ellas, a sentir contra nuestras carnes cálidas sus carnes frías de frialdad cerúlea, antes de que los gusanos empezaran su festín. ¡Por qué esta maldita manía de hablar de “profanación”! ¡Cuál profanación! ¡Profanación la de los cabrones gusanos!
De los quince pichones de psiquiatra del Círculo de Viena uno, Albert Schmidt, era homosexual: “gueicito”, como les dicen hoy. Le gustaba la carne erecta. Émulo pues del doctor Magnus Hirschfeld, ese gran libertador sexual que puso patas arriba la psiquiatría, la abrió de piernas y le enseñó por dónde va el agua al molino. No existen la aberración sexual ni la enfermedad mental, ésos son cuentos. Y Magnus Hirsch feld es mi precursor, no tengo otro. En vano lo buscarán mis biógrafos cotejando artículos, revolviendo papeles. Sólo que Magnus Hirschfeld era judío, homosexual y fetichista de pie. Y yo no soy ni lo uno, ni lo otro, ni lo otro. Ni he tenido trato con Sodoma, ni chupado pie, ni me han mutilado el pene en sinagoga. Más gracia pues es que yo, libre de aberración y mácula, haya descubierto que no las hay, que las aberraciones son inventos de una moral tartufa y trasnochada, que el hombre es libre y cuando se desencadena, un ciclón. ¡Desencadenemos entonces los demonios interiores para que se expandan, para que se vayan, por los cuatro rumbos cardinales y los infinitos picos de la rosa de los vientos!