469. Sobre HUMOR MÉDICO

Jueves 22 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú.

Hoy no he podido preparar ningún rampyrelato, pero os quiero dejar con algunos chistes que llegaron a mi correo.- No, no es que los chistes tuvieran patas, sino que fueron mandados a mi correo por vía postal,  se entiende. -.  Espero que os gusten.
INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·      Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:   Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta      Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v   Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v   ¿De tórax, Doctor?
v   Nop... de mármol.
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø    ¿Desea la señora algo más?
Ø    Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·       Seno materno, responde la señora.
·       Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·       Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·       Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo
       Vengo a que me saque los dientes...
       Pero señora, si usted no tiene dientes.
       Sí doctor; acabo de tragármelos.
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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando  haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
 acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
 huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! 

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Emergencias..!
 Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra?..
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...-
 El resto, es silencio
Feliz Jueves.
PS. Nuestro agradecimiento a Héctor por la inspiración en este post.

ps1. Mi amigo Cornelivs, del blog DIARIO DE CORNELIVS, me ha concedido estos dos premios que aquí dejo para quien los quiera recoger.
ps2. Quisiéramos de todo corazón felicitar a nuestra amiga ELIZABETH del blog Regálale a la vida el placer de sonreír porque hoy es su cumpleaños. Podéis felicitarla AQUÍ
FELICIDADES DE TODO CORAZÓN, ELIZABETH


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